Bluebeards Revenge, ein englischer Hersteller von Herrenpflegeprodukten, wollte es genau wissen. Wer ist der männlichste Fussballer der Premier League?

Nach knapp 2’000 Antworten ist alles klar: Wayne Rooney ist’s! Er setzte sich mit 20% aller Stimmen an die Spitze, vor Teamkollege Ryan Giggs. Auf Platz 3 finden wir Chelseas Frank Lampard und Liverpool-Captain Steven Gerrard.

Die Redaktion des Runden Leders begrüsst die breit abgestützte Entscheidung, gratuliert Herrn Rooney ganz herzlich und meldet sich nächste Woche kollektiv zur Haartransplantation an – damit werden wir noch männlicher!

Wo es Sieger gibt, fragt niemand nach den Verlierern. Wir schon.
Die drei unmännlichsten Premier-League-Spieler sind: Nicklas Bendtner (Arsenal, 5 Stimmen), Ashley Young (ManUtd, 5) und Gaël Clichy (ManCity, 4)

In der gleichen Umfrage wurde auch nach dem männlichsten Team gefragt. Hier gewann Stoke City mit 414 Stimmen, letztes Team wurde Arsenal mit 1 Stimme. Männlichster Trainer der Premier League ist Andre Villas-Boas (Chelsea, 903 Stimmen), und am Ende finden wir Arsenals Arsène Wenger mit 1 Stimme. Nein, es ist nicht wie Sie denken, ich habe an der Umfrage nicht teilgenommen.

Falls Sie sich in die Details vertiefen möchten, dann lesen Sie bitte hier weiter.

Der diensthabende Redaktor kann ein Lied davon singen, was passieren kann, wenn man zum Beispiel überzeugt ist, der BSC Young Boys würde aus zwei Spielen gegen den FC Sion (daheim) und den FC Thun (auswärts) vier Punkte holen. Das Konsumieren von stark erhitztem Käse, gekühltem und gegärtem Traubensaft und eines aufschäumenden Getränks in Unmengen und unter den Augen von Herr Shearer waren die Folge.

Auch im Januar gabs jedoch genauso schlimme Statements in der Welt des Runden Leders.

Wie (auch) immer: Sie schreiben eine Überschrift oder eine Bildlegende oder reagieren sonstwie auf das Foto.

Spielabbruch ist heute um Mitternacht. Der Tatsachenentscheid fällt an der langen grünen Redaktionstheke. Am Sonntag letztendlich …

… wird der beste Beitrag lobend erwähnt und zudem mit einer Gabe nach Wahl aus der Geschenke-gibt-es-auch-neben-dem-Platz-Preise-Galerie belohnt:

[Zeige als Diashow]

[Mit PicLens anzeigen]

“Die kantonalen Polizeidirektoren reagieren auf die Fussballkatastrophe von Ägypten! Details dazu entnehmen Sie heute Ihrer Tageszeitung.

Nun, wenn ich es richtig verstanden habe, sind Fussballspiele neu bewilligungspflichtig. Das heisst, wenn YB ohne Bewilligung gegen Basel spielen will, schickt Herr Nause 800 Grenadiere aus vier Kantonen in Kampfmontur vorbei. Das wirkt auf die 30’000 Fans vor verschlossenen Eingangstoren sicher deeskalierend.

Die Frage ist einfach, ob es im Polizeistützpunkt Neufeld genügend Zellen, Toiletten und Getreideriegel für die 30’000 gewaltbereiten Fussballchaoten hat und ob eine Fernhalteverfügung von 12 Tagen wirklich reicht, wenn schon in zwei Wochen das nächste Heimspiel stattfindet. Ich bin froh, bin ich nicht kantonaler Polizeidirektor, das sind nämlich extrem komplexe Fragen.

Ich gehe jetzt wieder fischen.”

Wie oft wechselt ein Profifussballer die Unterhose?

v.l.n.r. Emporio Armani 2009, H&M 2012

Ältere Leser erinnern sich: Nach dem YB-BP-Deal präsentierte das Runde Leder gestern exklusiv das neue YB-Maskottchen. Das gefiel auch der Fussball-Redaktion des “Blick”, die unseren Beitrag sogleich auf ihrer Facebook-Seite übernahm.

Die Reaktionen sind verheerend: Seit dem frühen Morgen regen sich die meisten Leser über den Beitrag auf, den sie als geschmacklos und tierfeindlich empfinden.

Die Redaktion des Runden Leders schliesst sich der weltweiten Empörung mit 12:0 Stimmen an. Auch wir finden Scherze über Ölkatastrophen total daneben. Gerade wenn man denkt, dass jede Sekunde irgendwo auf der Welt ein neues Tier ölverschmiert wird. Wenn Sie ölverschmiert wären, wären Sie auch froh, wenn wir nicht lachen. Pfui “Blick”!

Tauchen Sie nun ein in die wunderbare Welt von Blick-Fussball auf Facebook und geniessen Sie die kompetenten Kommentare.

Zurzeit ist gerade mal wieder Spielwarenmesse in Nürnberg und noch rechtzeitig zu Weihnachten vergibt die Branche auch dieses Jahr wieder den ToyAward. Das geht auch Sie etwas an, weil nominiert in der Kategorie SchoolKids (6-10 Jahre) ist die Playmobil Grosse Fußball-Arena im Klappkoffer.

Mein absoluter Preisfavorit, denn das Spielfeld ist beflockt,  die Fussballspieler haben eine richtige Kick-Funktion und der Torwart, der ist an einer beweglichen Führungsstange befestigt.  Und des Versprechens Höhepunkt: Zahlreiche Ergänzungsartikel sorgen für echte Stadionatmosphäre!

Die Entscheidung am 6. Februar, das Spiel erhältlich ab Mitte März 2012.

Ein riesiger Schuldenberg bedroht den Portsmouth FC. Zudem muss der Traditionsclub, der 2008 den FA-Cup-Final gewonnen hat, bis am 20. Februar eine Steuerrechnung über £1.6 Mio. begleichen. Her Majesty’s Revenue and Customs (HMRC) versteht in solchen Angelegenheiten wenig Spass. ‹Pompey› sucht fieberhaft nach neuen Geldquellen und prüft zur Zeit auch die Übernahme des Clubs duch seine Fans. Neben Geld brauchen sie dazu dringend mehr Zeit.

Während der Fragestunde im Unterhaus hat die Parlamentarierin Penny Mordaunt deshalb den Premierminister gebeten, sich für ‹Pompey› einzusetzen und hat die Situation des Clubs mit einem schönen Vergleich illustriert:

Wenn ein Supermarkt schliesst, tritt sofort ein anderes Geschäft an seine Stelle.
Wenn aber Portsmouth verschwindet, werden die Fans ihre Saisonkarte nicht einfach beim Southampton FC erwerben. *)

David Cameron ging ob dieser Worte gleich das Herz auf und er erklärte, er werde sich der Sache annehmen. Er habe volles Verständnis für das Anliegen, schliesslich kenne er selber einige ‹Pompey›-Anhänger.

Ob Cameron dazu Play up Pompey gesummt hat, das wissen wir leider nicht.

*) So etwas funktioniert nur in der Schweiz, wo alle Xamax-Fans zum FC Sion wechseln.