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Kultur gibt es allenthalben in Bern. Meisterliche obendrein.

Franz (am Telefon): «Guten Morgen Fritz! Habe ich dich geweckt?»
Fritz: «Ja.»
Franz: «Tut mir leid.»
Fritz: «Was gibt es denn so Dringendes?»
Franz: «Ich wollte dich nur fragen, ob du morgen mit mir zum Cup-Knüller kommst.»
Fritz: «Äh, morgen? Was ist das für ein Tag?»
Franz: «Sonntag.»
Fritz: «Sonntag. Hm. Ah, jetzt kommt es mir in den Sinn. Morgen kann ich nicht.»
Franz: «Nicht?!»
Fritz: «Ich habe bereits ein Ticket für den Meisterzyklus im Casino.»
Franz: «Meisterzyklus?!? Fritz, der findet jetzt doch im Wankdorf statt!»

YB ist Wintermeister. Auch dank den tollen Fans.

«Hallo Fritz. Was fällt dir heute zu Basel ein?»

«2:0!»

«Tolles Spiel, tolle Stimmung.»

«Einmalig.»

«Schön fand ich, wie sich die Spieler nach dem Match beim Publikum bedankten.»

«Du meinst das Transpi ‚Die Fans: der 12. Mann’?»

«Sympatische Idee, nicht?»

«Ich kenne eine, die fand das gar nicht lustig.»

«Versteh ich nicht. Eine Baslerin?»

«Sie nimmt es mit der männlichen Schreibweise halt sehr genau.»

«Nun mach mal halblang, Fritz: Im Wort Fan sind die Frauen doch mitgemeint.»

«Aber nicht mit dem 12. Mann.»

«Hab ich da was übersehen? Standen am Sonntag etwa Frauen auf dem Platz?»

«Nun reg dich doch nicht so auf! Ich erzähl ja nur, was ich gehört habe.»

«Der 12. Mann…» (grummel)

Weihnachten steht vor der Tür. Auch morgen in Basel.

«Hallo Fritz! Sag mal, was fällt dir spontan zum Stichwort Basel ein?»

«Basel… Novartis?»

«Gut. Und sonst noch?»

«Zoologischer Garten?»

«Sehr gut.»

«Noch was: Der Basler Weihnachtsmarkt.»

«Genau.»

«Dort strömen jetzt die Basler in Massen hin. Vor allem an Sonntagen.»

«Stuttgart hat aber den viel schöneren Weihnachtsmarkt!»

«Findest du?»

«Unbedingt. Auch Daniel Gygax hat einen sehr schönen Weihnachtsmarkt.»

«Papperlapapp. Wir haben den Bärenpark. Da läuft das ganze Jahr etwas.»

Neues aus Bern: Die Mätteler sagen ihre Meinung.

«Hast du gelesen, Fritz: Die Mätteler sind mehrheitlich für Poller!»

«Erstaunlich! Dieser Jimy Hofer behauptet doch immer das Gegenteil?»

«Jimy hat eben keine Ahnung.»

«Warum sitzt er denn im Berner Stadtrat?»

«Wahrscheinlich haben seine Wähler auch keine Ahnung.»

«Aber, Hand aufs Herz, Franz: Sind diese Poller nicht gefährlich?»

«Ja gut, etwas aufpassen musst du als Automobilist natürlich schon. »

«Hat es nicht rund um das Wankdorf-Stadion auch solche Dinger?»

«Hat es. Und zwar gleich mehrere.»

«Dagegen hat Jimy Hofer aber nie protestiert?»

«Nein. Seine Broncos sind ja auch nicht mehr für die Security bei YB zuständig.»

«Ich verstehe diesen Hofer nicht. Mit seiner Harley umkurvt der doch locker jeden Poller.»

«Und zwar volle polle.

Die Schweinegrippe ist da! Die ersten Geschädigten auch.

«Hast du gehört, Fritz: Ricardo Cabanas hat die Schweinegrippe.»

«Nicht möglich!»

«Doch! Ein Nasopharyngealabstrich hat es bestätigt.»

«Der hat doch in Zürich eben noch gegen YB gespielt?!»

«Genau! Du meinst… ?»

«Jetzt wird klar, warum die Young Boys im Letzigrund so schlaff aufgetreten sind.»

«Cabanas hat unsere Jungs angesteckt!»

«Absichtlich! Eine Schweinerei ist das!»˚

«Darum also die müden Darbietungen gegen Luzern und in Sion.»

«Aber warum soll GC ein Interesse haben, dass wir schlecht spielen?»

«Die pfeifen doch aus dem letzten Loch. Sicher hat ihnen der FC Basel das Virus geschenkt. Und was drauf gezahlt. Ich sage nur: Novartis!»

«Die werden Ende November was erleben, diese Basler, das sag ich dir!»

Ein Wort wird nicht richtiger, wenn es dauernd wiederholt wird. Davon ist Franz sehr überzeugt.

«Lieber Fritz: Sagt dir der Begriff ‘Gegentor’ etwas.»

«Ja klar: Wenn der Gegner von YB ein Tor schiesst, ist das ein Gegentor.»

«Du meinst Gegnertor.»

«Warum verdrehst du mir immer die Wörter im Mund!?»

«Ich bitte dich! Gegentor!! Das ist doch ein absolut bescheuerter Begriff.»

«Das verstehe ich jetzt nicht.»

«Ein Tor bekommt man oder man schiesst es. Oder sagst du Gegenpenalty? Gegencorner? Gegenfoul?»

«Nein. Aber Gegenangriff.»

«Das Gegentor ist eine Erfindung der Sportjournalisten. Die reden dauernd davon. Eine Unart.»

«Du regst dich ja richtig auf.»

«Ja! Es gibt sogar eine Definition dieses Unworts: Ein Gegentor ist ein Tor der gegnerischen Mannschaft, das erzielt wird, nachdem man selbst bereits ein Tor erzielt hat.»

«Und wenn man selber keinen Topf macht?»

«Auch dann faseln die Journis vom Gegentor. Dabei hat entweder der Gegner ein Tor geschossen. Oder wir haben eines bekommen. Tor ist Tor. Fertig Schluss.»

Politik und Poesie? Geht das? Aber klar doch!

«Hast du gelesen, Fritz: Oskar Freysinger träumt von einer Karriere in Hollywood.»

«Bei welchem Verein spielt der?»

«Bei der SVP. Rechter Flügel.»

«Haben die auch einen linken Flügel?»

«Nein, die spielen alle rechts.»

«Dann kommt es auf einen mehr oder weniger auch nicht an.»

«Trotzdem bekommt die SVP langsam Pesonalprobleme. Wenn nach Jasmin Hutter auch Freysinger zurücktritt, haben wir bald nichts mehr zu lachen.»

«Warum ist dieser Freysinger eigentlich nicht beim Freisinn?»

«Ach, die haben doch keine Ahnung von Poesie.»

«Aha.»

Wie fast immer am Wochenende jagen sich die Ereignisse. Zum Glück hat das Wochenende zwei Tage.

«Hallo Fritz. Kommst du heute mit mir in den Letzigrund?»
«Ich weiss nicht…
«Komm schon! YB-GC! Traditionsclubs. Derby. Und YB ist im Schuss.»
«Also gut. Aber unter einer Bedingung.»
«Schiess los!
«Du musst am Sonntag mit mir in den neuen Bärenpark kommen.»
«Ist der schon offen?»
«Klar. Am Sonntag gibt’s das Eröffnungsfest.»
«Ich weiss nicht. Bärenpark! Seit wann interessierst du dich für Bären!»
«Wirklich, Franz: das musst du gesehen haben.»
(Grummel)
«Um 15 Uhr tritt die Bärenflüsterin Verena Schwab auf!!!!!»
«Was du nicht sagst?»
«Zum ersten Mal in Bern. Stell dir vor: Sie stellt einen medialen Kontakt zum verstorbenen Bären Pedro her. Ist das nicht toll?!!»
«Ich kenne nur einen Pedro. Der ist quietschfidel und YB-Fan. Ihn treffen wir heute bestimmt im Letzigrund.»

Tag drei nach der WM-Qualifikation. War da was?

«Sag mal, Fritz: Hat sich die Schweizer Nati für die WM qualifiziert?»
«Das weisst du doch selbst.»
«Soll ich raten? Benaglio hat gespielt, bekam aber Dünnpfiff und hat alles vergeigt. Die WM ging folglich in die Hose?»
«Sag doch was du willst.»
«Es war also ganz anders: Wölfli hat mirakulös gehalten, das 0:0 gerettet und wir fahren nach Südafrika.»
«Du hast das Spiel also doch gesehen!»
«Ich geb’s zu, ja.»
«Du brauchst dich gar nicht zu entschuldigen. Ist doch normal, dass man ein solches Spiel schaut.»
«Fritz, nun mal im Ernst: es war grauslig. Stoppe – luege – passe. Attraktiver Fussball ist das nicht.»
«Aber erfolgreicher.»
«YB ist auch erfolgreich. Spielen die etwa auch so ideenlos? Eben!»
«A propos YB: Wer gewinnt denn morgen das Cup-Spiel in Yverdon?»
«Du nervst, Fritz! Es ist doch ausgemachte Sache, dass YB diesmal das Double gewinnt. Was soll also diese Frage?»

Heute geht’s für die Schweizer um die Wurst. Das ganze Land fiebert mit.

«Was glaubst du, Franz: Wird sich die Schweiz für die WM qualifizieren?»
«Gut möglich.»
«Was jetzt: Ja oder Nein?»
«Vielleicht wissen wir schon heute Abend mehr.»
«Du hast also keine Meinung dazu?»
«Eigentlich nicht.»
«Es ist dir sogar wurst?»
«Fast könnte ich mit Ja antworten.»
«Aber warum? Früher haben wir über die Schweizer Nati anregende Gespräche geführt?!»
«Jetzt ist eben nicht mehr früher.»
«Na hör mal! Man kann sich doch nicht für Fussball interessieren und die Nati geht einem am Arsch vorbei?!»
«Warum nicht?»
«Warum nicht? Das zu erklären ist mir jetzt wirklich zu blöd.»
«Sag doch du mal was: Qualifizieren wir uns jetzt oder nicht?»
«Blöde Frage: Natürlich qualifizieren wir uns!»