GCZ-News: Andres Vazquez und Milan Gajić vom FCZ werden leihweise bis Ende Saison zu Hoppers.
Fussballer mit Schal sind lächerlich, sagt Alex Ferguson.
Der Trainer von Manchester United hält nichts von der Fussballer-Mode, die zurzeit ganz Europa erfasst. “Das ist etwas für Weicheier”, sagte Ferguson der “Sun”. Seine Kicker sehen es offenbar auch so. “Ihr werdet keinen ManUtd-Spieler sehen, der einen Schal trägt”, verkündete Verteidiger Rio Ferdinand.
Ipswich-Trainer Roy Keane pflichtet Ferguson bei: “Hört auf mit diesem Scheiss. Es wird immer schlimmer. Manche Spieler tragen Handschuhe, Schals, es würde mich nicht wundern, wenn demnächst einer mit Hut spielen würde.”
Leeds-Legende Norman Hunter (67) ergänzte: “Wir trugen seinerzeit nicht einmal Handschuhe, und dabei hatten wir viel schlechtere äussere Bedingungen. Aber niemand kam auf die Idee, lange Unterhosen und solche Dinge zu tragen. Wir rieben den ganzen Körper mit Algipan ein, das hielt uns warm.”
Das Runde Leder zwitschert
Das Runde Leder auf Facebook
RSS 2.0
Und wir haben damals auch 13 Monate pro Jahr am Stück gespielt.
…Mäuchfett funktioniert im Fau o!
MaxwoRrrt!
Ich persönlich würde jetzt kein einziges RL-Artikel meine Freundinnen im Facebook empfehlen, aber ansonsten prima Beitrag, hahaha.
Oh, Facebook bietet mir das Duzis an, obschon wir uns noch gar nicht kennen. Etwas ungestüm, nicht?
Herr Totti kann alles tragen.
Wir nahmen alben Dulix. Gibz das noch?
Facebook bietet mir das Duzis an
Unglaublich frech, dieses Web zweinull.
Ein Faux-pas, zweifellos, Herr Baresi. Keine Machete.
Oh, Facebook bietet mir das Duzis an, obschon wir uns noch gar nicht kennen
Herr Rrr gefällt das.
Ja ja, das sind hier afen Umgangsformen wie im Swinger.
Aha das Rundeleder gibt es nun auch als Facebookfröind. Die Leserzahlen gehen wohl markant zurück.
FACEBOOK ist des Teufels!
shit, in der rechten spalte jetzt werbung für den mama blog.
das runde geht vor die hunde, MM
Achtung Beitragsbezug: Soeben erhaltener Spam.
Und früher gabs auch noch anständige Amphetamine zum Fussball spielen.
Gesichtsbuch raus!
Herr Khathran gefällt das. Jetzt fehlt nur noch Diesen Beitrag twittern, dann sind Sie voll dabei, Herr Gnos. Danke!
Es ist nicht das erste Mal, dass ich an Ihrer kulinarischen Kompetenz zweifle, Herr Natischer. Broccoli-Fondue nur Hilfsausdruck.
Koriander raus, Herr Khatran. Seife gehört ins Badezimmer, nicht in die Küche. MM!
Darf ich helfen, Herr Khathran?
Bitte, gern geschehen!
Bezüglich Koriander gilt immer noch das da.
Lieber Koriander als Wikileaks. Meine Meinung.
Hallo Ihr Kräuterdefätissten, ebiz Aufmachen würd ich meinen täte hier ganz gut…
Koriander und Thai-Basilikum oléolé.
Versuchen Sie einfach mal dieses Mishio beim Vatter im Obergeschoss. Bzw. eben besser nicht.
NB: Oléolé restriktive Arbeitgeberin:
Über Facebook motzen ist spiessig, merken Sie sich das.
Ach was, Herr Dynamite, so ein Riesenseich.
Babyauberginen auf den Mond übrigens.
Die Angst ein Spiesser zu sein finde ich auch ein wenig spiessig.
Ich finde Facebook spiessig.
Online-Bund-Leute Rechte-Spalte-Aufräumgötter von einem andern Neuigkeitennetz!
Wer beim asiatischen Essen noch nicht mal die Anfängerstufe Koriander schafft, der wird nie die Gaumenfreuden einer Fischsauce entdecken, fürchti.
So Gaumenfreuden sind halt schon schampar subjektiv. Mir reicht die Anfängerstufe ‘roher Fisch‘.
Sushi hingegen wird überbewertet. MM.
Heute sind wir beide etwas inkongruent, Horr Hetz.
Also völlig, eigentlich.
Facebook ist der Bob Dylan des Web 2.0.
.oO Ach, das waren noch Zeiten. Da hatten wir mit Herrn Noz noch einen Intellektuellen unter uns.
Was halten Sie eigentlich von Durian, Herr Natischer?
Das machen jetzt Sie, Herr Pelocorto.
Spiessig ist über Feissbuch schnöden, aber trotzdem Dabeisein. MM.
Carlitos Tévez muss diese Halsbinde übrigens aus aesthetischen Gründen tragen; die Kälte macht ihm nichts aus, er ist ein harter Hund.
Facebook? Ich weiss immer noch nicht, was daran toll sein soll, wenn man nicht ein exhibitionistisch veranlagter Jugendlicher ist…
Sie würden besser auf unsere Transfers vom Winter fokussieren, meine Herren.
Zum Beispiel ist er Erwerb dieses Herrn hier anscheinend eine Möglichkeit
Mein zumindest die Korea Times.
So, ich geh ins Facebook chatten. Und rede über meine Penisverkürzung.
ES WAREN SCHOENE 111 JAHRE. DAS SCHOENSTE GEBURTSTAGSGESCHENK HABEN WIR UNS GLEICH SELBER GEMACHT AM 29.11.2010 IM HEIMISCHEN STADION MIT EINEM 5:0 GEGEN UNSEREN ERZFEIND. LEIDER KOMMT FUER JEDEN MAL DAS ENDE.
R.I.P
FC BARCELONA
Jetzt sprechen Sie schon wieder von Koriander, wo ich doch gestern schon nicht nachgekommen bin.
Oh, das ist aber übel, Herr RIQ. Ich hatte die Hoffnung, dass zumindest das noch lange vom Kommerz verschont bleibt.
Das passt ja inhaltlich perfekt zum Beitragstitel.
Wechseln Sie zu uns! Wir begrüssen Sie sehr herzlich beim 31-fachen spanischen Meister!
Und Duriane kenn ich nur aus der Ferne, Herr Pelocorto.
R.I.P FUSSBALL
Duriane? Ist das sowas wie Duran Duran?
So ähnlich.
Koriander, Durian was auch immer, Hauptsache keine Nelken irgendwo in einem Lebensmittel. Deswegen grad aus aktuellem Anlass: Glühwein auf den Mond.
Sie würden besser auf unsere Transfers vom Winter fokussieren
Falls dieser Koo Ja-Cheol so einschlägt wie Kagawa, dann wäre ich dafür den zu holen. Asiaten au lait.
FC BARCELONA (29.11.1899-10.12.2010)
Also bitte, Herr Riquelme, jetzt ist Barcelona endlich einfach ein moderner, normaler Fussballklub. Kein Grund zur Panik. Aber falls doch, kommen Sie in meine Arme, ich tröste Sie und schenke Ihnen ein Real-Shirt.
Ist jetzt dieses Barca nicht mehr mas als ein Klub, Herr Rrr?
Barça ist schon etwas Besonderes, Herr JimBobIII. Der zweiterfolgreichste Klub Spaniens! Die wurden nämlich schon 20mal Meister!!!
Immerhin wird Herr RIQ von einem richtigen Fussballland gesponsort.
Der segelt schon immer hart am Wind, dieser Riq.
UEBER TOTE LAESTERN IST SEHR EINFACH…..
WENN DER SEPP NOCH EHREN PRESIDENT WIRD HINTERLEG ICH MEINE MITGLIEDSCHAFT.
Die Schweizer werden ja auch von Credit Suisse gesponsert, das ist doch ganz normal, Herr Riquelme.
Eigentlich haben Sie recht, Herr Rig. Dieser FC Barcelona fällt mit dieser unerwarteten Wendung allen in den Rücken, insbesondere den die-hard-fans. AUSGERECHNET KATAR – UNSAEGLICH, SO ETWAS. Das kann nur mit dem Ausschluss aus allen laufenden Wettbewerben geahndet werden.
seien sie jez wieder friedlich, herr riq. sie können dann wieder grännen kommen, wenn sie ladies und kids days haben im camp estrella.
…et bonne nuit.
[...] Zum Schluss wie immer eine Zusammenstellung aller Fussballer, die niemals einen Schal tragen würden (siehe hierzu auch diesen Artikel). [...]
[...] In unserer Serie “Oha lätz – Wer findet den Unterschied?” geht es heute um Methoden, den Winter zu meistern. [...]
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[...] 1. Juli sind die modischen Schlauchschals weltweit verboten, mit denen sich Fussballer neuerdings vor der Kälte schützen. “Das [...]