Achtung, weil diese Woche mit unerwartetem Überraschungssonderpreis:
Eine DVD eines Fussballspiels, das neulich in der Türkei tatsächlich stattgefunden hat!
Schreiben Sie eine Überschrift oder eine Bildlegende oder tun Sie sonstwas.
Spielabbruch ist heute um Mitternacht. Der Tatsachenentscheid fällt am grünen Tisch. Am Sonntag schlussendlich …
… wird der beste Beitrag lobend erwähnt und zudem mit einer Gabe nach Wahl aus der Träume wahr werden lassenden Geschenke-gibt-es-auch-neben-dem-Platz-Preise-Galerie belohnt:
Das Runde Leder zwitschert
Das Runde Leder auf Facebook
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Gespannte Erwartung in den Gesichtern der Umzugsteilnehmer am Kulturfestival auf der Riederalp.
Ein Fussballsgott und ein CRonaldo für Arme.
Wer nach 25 Sekunden nicht vom Platz trottet, hat sich Mühe gegeben.
Powerduo über Rechts
Und David und sein Jünger machten sich auf den Weg, Goliath zu schlagen…
Beweissicherung bei der Schuh-Polizei.
Dem SpendeRrr, wo mit ruhiger Hand (die Nerven müssen Sie erstmal haben) mit seinem Eifon das Match in HD-Qualität abgefilmt und mittels des Y(ou)B(urnout)-Apps gebrannt hat, sei hiermit natürlich noch heRrrzlich bedankt.
Zeugen Jehovas footballaris in Saanen
Die Mercedes-Benz Arena in Stuttgart hatte sich Philipp ganz anders vorgestellt.
Links- und Rechtsträger.
Wott es Buebeli z Märit gah.
i’m walking on sunshine
«Ein kluger Mann macht nicht alle Fehler selbst. Er gibt auch anderen eine Chance.»
Duo infernal auf dem Highway to hell
Nein Scott, umgekehrt: der da vorne mit dem Fotoapparat ist der Newfield. Und der Schreihals beim Bierstand, das ist eben dieser Bomlidam.
Scott: “Wenn du mir die gelben Schuhe schenkst, lasse ich dich einmal in Mariokart gewinnen”!
Me, you, ball, ball?
«Ein Hut
Ein Stock
Ein Regenschirm
Vorwärts, rückwärts, seitwärts ran …»
guten morgen allerseiz. heute wird ein guter tag
Breaking News: Mändu zeigt sein Mandli
Try walking in my shoes.
Me, you, chou chou?
Sie haben frei, Herr Shearer?
Dave: “Der da rechts ist ein Spion aus Istanbul? Gut, der wird sich nach diesem Spiel in Sicherheit wiegen”.
Kaum zu glauben – Markenschuhe so günstig!
Keine Ahnung was dieser David hat, aber ich habe noch nie jemanden mit 6 Füssen gesehen.
YB-Testspiel in Saanen im Obergoms
Nur Mändu hat den roten Faden bereits gefunden.
Zwei YBler waren ohne gültigen Fahrausweis im Ortsbus erwischt worden.
Hi hi, Herr Natischer.
Das Bild erinnert mich an dieses Frei-Huggel-Kluge-Köpfe-schützen-sich-Velo-Bild.
Nur Raimondi schien sich in Amsterdam so richitg wohl zu fühlen.
Danke, Herr georges b., gut bemerkt. Ich habe die halbe Nacht diese verd… Bikes wegretouchiert. Mountains my ass.
Obama und Putin gehen gemeinsam zur Pressekonferenz
Saisonvorbereitung: In Saanen simuliert YB den Weg durch den Kabinengang des FC Thun.
“Uhlalaah, da vorne ist wieder diese RLLR-Gruppe…”
David von all seinen Freunden umringt.
DD: Shoe, me, lack lack? Ich sollte noch ein wenig an meiner Aussprache feilen, tami.
Du Scott, an der Konsole müssten wir diese doofen Schuhe nicht umhertragen.
Die neuen Häberlis
was ist eigentlich das rote, dass dem unscharfen raimondi im hintergrund herunterhanget?
“Grmbl, da stehen Rama und Scarione und wollen wieder ein Autogramm.”
FC Basel? GC Zürich? Pfft, so richtig wohl ist’s uns nur in der Fussballhochburg Bern!
Gutes und Ersatz-Schuhwerk ist auf dem Jakobsweg sehr wichtig.
Es geschah aber in jenen Tagen, dass eine Verordnung vom Kaiser Augustus ausging, den ganzen Erdkreis einzuschreiben. Und alle gingen hin, um sich einschreiben zu lassen, ein jeder in seine Stadt. Es ging aber auch Degen von Galiläa, aus der Stadt Nazareth, hinauf nach Judäa, in Davids Stadt, die Bethlehem heisst, weil er aus dem Haus und Geschlecht Davids war, um sich einschreiben zu lassen mit Scott, seinem Verlobten,
der schwanger war.scott und dave @ newfield
oh, die sind ja in saanen und gar nicht in der laenggasse. diese milchkesseli haetten es mir verraten muessen
Schade, Herr bruder grimm, das wär natürlich der Sieg gewesen.
Naturrasen! Holy Moses, Naturrasen!
Gelbe Schuhe kann nicht jeder tragen.
Blue Mondays
Aschenputtavid hatte dieses Mal genügend Schuhe zum Verlieren mitgenommen.
Hast Du Deinen Citroën auch auf dem Dorfplatz geparkt?
auch hier ist der Berner nur zweiter doch das Lächeln vergeht nie.
Un kilomètre à pied ça use, ça use,
Un kilomètre à pied ça use les souliers…
Die Adorno-Fraktion unter sich.
Nur der Mändel zeigt den Bändel.
Zieht der Scott aus den Degen…
Nur der Mändel zeigt den Bändel (Imine, 06.08.2010 um 11:42)
der Scott findets flott
und der Degen wird verlegen!
Scott: Du Dave, 200 Fans am Flughafen. Sind wir jetzt auch eine Fussballstadt?
Der Sutter und der Degen
spielen am Bosporus verwegen.
Istanbul dagegen
verliert zuhaus
und fliegt raus!
Das Niwo steigt!
Scott: Wenn wir gegen Totten hamn
darf ich fast zuhause ran!
“Du Scott, gehts noch weit bis an die White Hart Lane?”
Dave: Du Scott, i gloub i schpürs,
mir spiele gäge dini Spurs!
« Mein Schinken tut weh und jetzt gibt’s auch noch tote Hamme…»
“Läuffe, läuffe,
Schüttischue go chäuffe.
läuffe, läuffe ….
voll gail he!”
Drum heissts Schuhtte.
“Du Scott, das bleibt jetzt aber unter uns. Rasierst Du deine Beine eigentlich auch mit Venus?”
Zwei glorreiche Halunken
LiebesDegen.
Mario Reymondi. Ney är esch e geyle siäch. Uf dem beud chli veschwomme, aber esch en geyle siäch. Petra, no es biär!
Scotty, diese Hosenkravatte… – Schschsch-schneller!
“Ali händ ir wider Glügg – mini Fründe schitelet denne chly gege Scherif Tiraspol, nid ernschthafts. Du chasch chly hinde umehange, über rächts got jo bi Tottenham eh nid. Und i mues denne wider iber de Fligel laufelaufelaufe …”
sorry, es sollte heissen: … seggleseggleseggle ….
“Philipp hat mir eben gesagt, dass Mann in England pro Match drei Paar Schuhe braucht, wegen dem Regen! Ok, klar, Du bist ja ein halber Engländer, deine Hühneraugen sind sich das viele Wasser gewöhnt …”
Übrigens, Bruder Grimm, es regnet wohl auf der Insel, nicht?