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Oder wollen Sie einfach den komplexen Algorithmus ausprobieren, der Ihnen letzte Nacht im Traum erschienen ist?
Beides können Sie hier und jetzt tun! Melden Sie sich an zu unserer heiteren Tipprunde! Sie verspricht Spiel, Spannung und Schokolade bis weit in den nächsten Frühling hinein! So viel Zeitvertreib für so wenig Geld suchen Sie bei der Konkurrenz vergeblich! Das ist unsere Meinung!
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Hervorragende Bildauswahl, Herr Noz!
Fertig.
Ach, ich muss zuerst mit den Herren Hetz und Baresi reden. So eine Titelverteidigungssaison ist sicher kein Ponyreiten.
So eine Titelverteidigungssaison ist sicher kein Ponyreiten.
Alles ist relativ, Herr Newfield, es ist schon mancher vom hohen Ross gefallen.
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Mir gefallen ja vor allem die Bilder von Suzanne Klee
Der Titel geht nach Zürich, keine Frage.
Welcher? Der Tippkönig? Der Meistertitel? Der Cup?
Herr Je, wie sieht eigentlich Ihre Tabelle am Ende der Rückrunde aus?
Äch, Hinrunde natürlich.
Selbstironie olé!
Herr Pelocorto, langsam ist es nicht mehr erträglich. Zuerst das Tattoo, nun dies.
Aha, Herr Knie bekennt sich zum GCZ. Und damit das klar ist, er bekennt sich mit den Farben.
Ja mir isch gliich.
Herr Je, wie sieht eigentlich Ihre Tabelle am Ende der Rückrunde aus?
YB führt mit 12 Punkten Vorsprung auf St.Gallen und Xamax.
Das Tabellenende zieren Luzern und Basel mit je 12 Punkten, Bellinzona hat noch keine.Aber dass muss gar nichts bedeuten, wie wir wissen.
Herr Pelocorto: Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen!
Und noch einer zu Herr Knie: Ein Clown und trotzdem nicht lustig.
Herr Pelocorto: Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen!
Und das Pendant zu Knie und Wachtmeister wär dann das Poster mit den Hochhaus-Arbeitern, wo in grosser Höhe auf dem Stahlträger zmittagessen, dacht ich vorhin, als ich auf dem Schragen des Blutspendezentrums mobillederte.
Und was seh ich anschl., was hängt dort im Gang des Blutspendezentrums? Genau: die Bauarbeiter.
Überhaupt ist ja das Personal dort ein einziges Realsatire-Programm vom feinsten. Spenden Sie hier.
Blutspende-RLLR?
NB: Herr Pelocorto: Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen! Zeigen!
Blutspende-RLLR?
Nein.
Blutspende-RLLR?
Doch.
Herr Bombadil, Sie sind ein Schisshas.
Blutspenden sollte obligatorisch sein. Meine Meinung.
Hatten wir das schon zum Thema Wuwu?
(via Herr rouge)
Blutspende-RLLR?
Noch besser, Blutspende-RL-Wettbewerb. Wer kann am meisten Blut pro Abzapfvorgang spenden ohne wegzutreten.
Diese Archis müssen immer gleich einen Wepewerb haben. Können Sie nicht auch einfach so zum Spass Blut spenden, Herr b.?
Es gibt anschl. gratis lecker Kalt-/Warmgetränk, Sandwich, Gipfeli, Joghurt, Toblerone, usw. Ich kenne Hotels mit deutlich gringeren Frühstücksbuffets.
Sie schlag ich locker Herr Bregy!
sic!
Danke, Herr Pelocorto, machen Sie sich die Mühe nicht.
Die nackten Knie da oben sind eh nicht zu toppen. Zum Glück gibts einen neuen Fussballbeitrag.
Ha ha ha, Herr Pelocorto, Sie haben gar kein schlimmes Bild. Sie blöffen nur.
Läck, sind Sie ein Grüsel, Herr Pelocorto!
I had got a desire to make my commerce, however I didn’t earn enough amount of cash to do it. Thank heaven my close dude proposed to utilize the personal loans. Hence I used the college loan and made real my old dream.