Die Schwester eines sozusagen befreundeten TV-Kommentators bittet uns de facto, folgenden Hinweis zu veröffentlichen.
Der Grenchener Uhrengöp findet dieses Jahr vom DI 20. bis FR 23. Juli im Stadion Brühl in Grenchen statt. Dieses Jahr sind diese international renommierten Mannschaften aus Nah und Fern dabei: Deportivo La Coruña, der VfB Stuttgart, Twente Enschede und der berühmte BSC Young Boys aus Bern.
Dienstags und mittwochs gibts jeweils ab 19.30 Uhr ein Halbfinal, am Freitag gehts dann ab 18 Uhr zuerst in den kleinen und anschl. in den grossen Final. Das «Runde Leder» rundeslederleserreist am FR voraussichtlich per öV nach Grenchen.
Reservieren Sie sich am besten grad diese Datümmer. Wer weiss, ob Ende Juli dann nicht vielleicht doch plötzlich wieder dringender Bedarf nach Fussball-Methadon besteht…?
Das Runde Leder zwitschert
RSS 2.0
Herr Wyler hat eine Schwester, die den Uhrengöpp organisiert? Bravo!
Warum findet der Uhren-Cup zwischen der ersten und der zweiten Runde der Saison 2010/11 statt?
Warum findet der Uhrencup während der 2. Quali-Runde der Champions League statt?
Ja, das ist die mit YB, soviel ich begriffen habe…
Warum nimmt YB überhaupt am Uhrencup teil? Oder anders mit welcher Mannschaft nimmt YB teil?
Fragen über Fragen über Fussball.
Da ich des Röscherschierens leider nicht mächtig bin, hab ich all Ihre Einwände mal weitergeleitet, Sie undankbare Lederschaft, Sie.
warum gibt es diesen u-huren-göpp überhaupt?
Die mit YB ist die 3. Qualirunde, gemäss uefa.com
Lesen Sie einfach obigen Bericht, Herr swaartenbracker, und folgen Sie dem 1. Link.
Weshalb kommen Sie eigentlich morgen nicht an den Wurstworkshop? Das wird sozusagen ein einziges grosses Apero, und das schien mir bisher immer Ihre Kernkompetenz zu sein.
Meines Wissens steigt YB in der 3. Quali-Runde ein, Herr Shearer.
aha!
sie meinen, ich sollte meine wurstkompetenz noch etwas erweitern?
Genau. Und/Oder Sie frönen den erfrischenden Erzeugnissen der Trois Dames, Herr swaartenbracker. Spätestens 18 Uhr im Wöschhüsi; Parole ‘Spaghetti Vongole’.
das tönt jetzt hinwiederum sehr kryptisch: drei damen, waschhaus, venusmuscheln… was ist das genau für ein wurstworkshop?
Meines Wissens steigt YB in der 3. Quali-Runde ein, Herr Shearer.
Dann ist gut. Ich hab das irgendwo mal aufgeschnappt, weil selber hab ich ja drum keine Ahnung von Fussball, wie Sie sicher wissen.
Ja.
Jetzt tun Sie nicht schwierig, Herr swaartenbracker! Wir wursten, trinken Bier und fachsimpeln über Randsport, weil von Fussi haben wir ja alle keine Ahnung, wie Sie sicher wissen.
Es gibt übrigens u.a. Rivale aus dem Fass.
das wird ja immer konfuser, herr natischer.
hallo mein liebeRrr heRrr Rrr, es freut mich ausserordentlich, dass sie auch hier sind. na, alles im lot bei ihnen?
Einen Bedarf nach was soll ich im Juli haben?
Liebe, Herr Briger, Liebe!
hihi, uhrkomisch, herr swaartenbracker, ich glaube, sie verstehen was von fussball. prost jetzt!
Also natürlich übersetzt: YB, Herr Briger, YB!
Juli?
Ja, Fussball-Methadon brauchen Sie dann indertat keines mehr, weil die Säso schon begonnen hat. Aber vielleicht, Herr Briger, empfinden Sie Sehnsucht nach Grenchen?
*überleg*
Es gibt Egger-Bier. Das muss dann ggf. als Grund reichen.
Und Juli heisst jetzt Lokal. Nein, ich war immer noch nie dort.
Da müssen Sie auch nicht hin, die Küche ist mediokerstmöglich.
Oh ja YB kenn ich. Und wer hat schon nicht Sehnsucht nach Grenchen. Ich meine wenn nach einem Ort Sehnsucht haben, dann sicherlich zuerst nach Grenchen.
Ich reservier mir das Datum mal vorsorglich und solange nichts dazwischen kommt, bin ich dabei.
mediokerstmöglich
Sie meinen so mit Olivenöl und immer alles mit Oliven und Tomaten?
Wie ist denn die Bierauswahl?
Ich dachte bisher immer der Rascha Sufer hätte nur zwei Brüder. Tja so kann man sich irren.
Freut mich übrigens dass das Runde Leder wiedermal in meine Heimat reist!
Wie ist denn die Bierauswahl?
Keine Ahnung, in meiner Einkommensklasse trinkt man nur Prosecco und sauteuren Wein.
Sie meinen so mit Olivenöl und immer alles mit Oliven und Tomaten?
Nein, mehr so im Sinn von “Der Koch hatte heute grad gar keine Lust, sich ein bisschen Mühe zu geben”.
Gott grüsse Sie, Herr Znuk.
*flöt*
hallihallo lieber HeRrr!!
*grummel*
verdammte scheisse nochmal, der scheisskerl ingnoriert mich einfach.
Grüsse zurück HeRrr
Und grüssen Sie auch diesen Herrn Gott.
Kostet der Uhrengöpp auch 50 Franken und dafür kriegt man eine Wurst und ein Bier?
Scheisse, Herr swaartenbracker, ich hab Sie ganz übersehen.
Hallöchen.
Vorverkauf beim ollen Starticket, Herr der Ama. Und läck, sind Sie ein Gränni.
Ich muss ins Wallis!
Hallöchen allerseits! Zum Überbrücken bis zum Wurstwörkschop, Uhren-Cöp oder Süpi-Liigue, etwas aus Südafrika:
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm – es ist also wahr, was man über die Schweden sagt?!
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine… ach, vergessen Sie’s.
Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen – diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es… Ach vergessen Sie’s.
Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
HAHAHA! Frau nadisna, sehr sehr schön.
Jajaja, Herr Natischer, gerade Sie. Sie haben hier in diesem Blog bereits gejammert, als YB noch heisser Anwärter auf den Cupsieg war.
kann man an den wurstworstshop auch nackt kommen?
Ganz grosses FAQ-Tennis Frau nadisna.
So, gehen Sie jetzt in den nächsten Beitrag und freuen Sie sich.
Hahaha, Frau nadisma, sehr schöne!
Wobei das mit diesen Himmelsrichtungen ist in der Tat manchmal schwierig, besonders wenn man Elefanten sieht.
E se non è vero, è ben trovato, Frau nadisna.
Für den Wahrheitsgehalt lege ich meine Hand tatsächlich nicht ins Feuer.
Vielleicht eine dieser “unglaublichen Legenden” wie der tote Taucher im Wald??
Den gab es aber wirklich, Frau nadisna, der ist an der Giftspinne in der Yuccapalme gestorben!
Jä so, ich dachte, dass er beim Löschen eines Waldbrandes von den Löschflugzeugen aufgesogen worden ist….