Fondü isch guet und git es guez Resultat!
Hoffen wirs! Kommenden Samstag spielen die berühmten YB gegen den Grasshopper Club. Bei Vereinen aus der GZA hat nach «Rundes-Leder-Warm-ups» in diesem Jahr noch nicht ein einziger Punktverlust resultiert. Da heisst es dranbleiben!
Deshalb treffen wir uns punkt 15 Uhr an der Tramhaltestelle Breitenrainplatz; (Bern Bahnhof ab um 14h53 mit Tram 9 Richtung Guisanplatz).
Unser Rundeslederleserreisereiseleiter führt Sie sodann erst rasch in den lokalen Coop und anschl. gen HerrnKs Architekturbüro, wo eine schmelzfähige Käsemischung sowie Kaltgetränke auf uns warten. Spätestens um 17h treffen wir allfällige Nachmeet&beatler vor dem Rest. Walter.
Um die nötigen Lebensmittel zu refinanzieren wird vor Ort eine Kollekte durchgeführt. Broccoli&Co, Desserts sowie Warmgetränke dürfen Sie gerne mitbringen.
Bitte tun Sie Ihre Partizipationsabsicht - und ob Sie Rechaud & Caquelon mitbringen können – in den Kommentaren kund. Wir benötigen min. 1 zusätzliche Ausrüstung!
Auch blauweisse RundledererInnen sind ausdrücklich willkommen! Trotzdem: Hopp YB!
Das Runde Leder zwitschert
RSS 2.0
Und hätte ächt jemand einen Camping-Gasbrenner, den er/sie mitbringen könnte? Weil den Käse mit den Rechauds zu schmelzen würd ja ewig dauern …
HerrK wird doch sicher eine Küche in seinem Büro haben. So hat er doch vor einigen Tagen grad gross erzählt, er habe seine erste IKEA-Küche eingebaut.
Ich hatte eigentlich noch vor Morgen Abend bei HerrnK einzubrechen, um den ganzen Infrastruktur dieses Fondues zu klauen. Geht das?
Herr Reiseleitischer, mein Angebot steht weiterhin, Ausrüstung muss allerdings abgeholt werden…
ich hab so ein mikrowellending Herr imi, und einen grill, der grill das ginge eventuell…
Ich käme auf ein Bier nach 4.
da müssen Sie zuerst meine drei dobermänner überwinden die im büro rumhängen Herr JBIII. ich mach Sie übrigens immer mit diesem bild heiss, da sind sie jeweils sofort auf 1000%!
Fondue mit Broccoli? Ja gerne. Bringe Gaskocher, Caquelon, Gabeln und Rechaud, falls nötig.
Ich bin dabei. Wahrscheinlich komme ich direkt zu HerrK.
OK, dann wären wir demfall schon Frau xirah, Frau Neufänin, HerrK, Herr 24, Herr Natischer und Herr Khathran, wo per 4 auf ein Bier kommt. Noch längt 1 Rechaud, das HerrK schon zV stellt.
Frau xirah, wenn sich mehr Leute anmelden, wären wir um Ihre Infrastruktur sehr froh! Oléolé, prächtigstmöglich ausgestatteter Haushalt von Frau xirah!
Ich nehm zum Fondü übrigens immer so Cherry-Tomatjini.
ich tue hiermit meine partizipationsabsicht kund. frühlingsfondue olé!
Fondue mit Broccoli ist eigentlich gar keine schlechte Idee. Man muss dann keine Gabeln abwaschen.
Aha, 1 Caquelon wär damit voll, sehr schöne Herr newfondue!
Weshalb interessieren Sie sich für den Abwasch, Herr imi?
Weil ich in einem Männerhaushalt wohne und so verkäste Fonduegabeln nach einigen Tagen übelste Gerüche absondern…
*räusper*
bitte zählen sie mich zu den teilnehmern Herr Reiseleitischer. caquelon & co. gibts in meinem haushalt leider nicht. ich kann sonst dafür kirsch, wenn das jemand mag.
Broccoli sendet schon vor dem Essen übelste Gerüche ab, meinti.
Ich werde wohl eher vor dem Walter auf die werten Damen und Herren warten.
Ich kann nicht mal vor’s Walter kommen – melde mich ab und sende eventuell einen Ersatz ins Wankdorf, gehen Sie gnädig mit ihm/ihr um. Danke.
Tami, da gibt es mal ein Natischer Broccolifondue und ich muss bippen. Rhododendron!
Hallo Sie Motherfuckers allerseits. Ich komme auch, bringe aber nichts mit.
Wie immer eigentlich.
OT: Gibts für die Redaktionssitzung eigentlich einen Dresscode? Birkenstock und Manchesterhosen?
Kann leider nicht kommen, bin im familiären Training mit dem Junior. Zum Spiel sage ich nur eines: Es ist immer schwierig, wenn man als Favorit nach Bern reist.
Manchesterhosen
Die?
Oder diese hier:
hihi
Sie Herr Natischer, Sie sollten mir dann morgen bis öppen spätestens 15.00Uhr smslen wieviel gramm ich im oberland poschten soll. bin den ganzen tag unterwex und kann nicht blögelen.
soll ich noch ä bitz vom besten mousse wos git poschten dort in den bergen?
Die D1 Kurve verlustiert sich wie üblich im Vetter Herzog und von daher ist dann wohl eher Walter ohne geschmolzener Käseplausch angesagt… Ich wünsche Ihnen trotzdem en Guete…
Also mindistens theoretisch können Sie Ihre D1-Reihe ruhig zum Käse mitbringen, Frau Pipistrella.
2 Caquelon sollten weiterhin reichen.
Bringen Sie doch einfach Käse für 10 Personen, HerrK. Das reicht sicher. Und Mousse ess ich jederzeit an jedem Ort wann und wo immer Sies bringen. Oléolé!
Bzgl. Redaktionssitzungsdresscodeeinhaltung, Herr Lars L: Ich habe mich heute morgens eigens in ein italieneskes rosarotes Poloshirt gezwängt. Inkl. dunkelbraune F**kschuhe, wie meine Mitbewohnerin die neckisch nennt.
Iitalieneskes rosarotes Poloshirt gezwängt.
Wofür bestrafen Sie die anderen Redaktöre, Herr Natischer?
Die Redaktöre mit 90 Kilo geballter Erotik zu erfreuen ist doch keine Strafe, Frau Pipistrella!
Iitalieneskes rosarotes Poloshirt gezwängt…..dunkelbraune F**kschuhe
Rosarot geht gar nicht. Aber so Funkschuhe sind doch was feines!
Ich glaub ich komme auch, bin noch nicht ganz sicher.
Aber Fondue brauche ich nicht unbedingt, Sie müssen mich also nicht dazu rechnen.
Ich werde wohl mit FR’auolé auch anwesend sein und brüngte bei Bedarf auch noch was mit.
Hier noch was zur Rasurdebatte, die hier einmal ihr Unwesen trieb. Wala
Ach, die Dinger kann man doch locki mit dem Nagelknipser wegmachen, Herr imi.
Seien Sie und FR’auolé einfach auch um 15h am Breitschplatz, Herr R’olé, dann können wir schauen, wieviel es wovon noch brauchen täte und grad im Coop einkaufen.
Wenn ich mich jetzt auch noch anmelden tue, werfe ich dann das ganze Konzept durcheinander?
Wenn ich mich jetzt auch noch anmelden tue, werfe ich dann das ganze Konzept durcheinander?
Dann komme ich wohl besser nicht im Sunderland-Trikot
Hello Motherfuckers, ich grüsse frisch geduscht.
Das wird hart Herr Wer der Ama.
Herr Imi, danke noch für den Expertenlink in Sachen Intimrasur. Scheint mir nach wie vor unproblematisch, sofern Saunen gemieden werden und auf Geschlechtsverkehr verzichtet wird.
Zudem kann man sich solche Dinge ja auch einfach so einfangen, ohne Rasur und so.
Stimmt. Grad der Geschlechtsverkehr birgt viel Risiken, leider. Fussball spielen scheint mir geradezu harmlos dagegen.
Ach was, das reicht noch, Herr imi.
Absolut, Herr der Ama. Ich setze spontan 5 Rappen auf Werder Bremen.
Würde Herr der Ama nicht selber eins bauen, würde ich ein Chüngelistall auf Werder setzen.
Sie haben WLAN dort wo Sie sind, Herr Rrr? Respekt.
Dagegen, Herr Rrr.
Ah, und der Stall wird im Fall super. Das werden Sie dann ganz klar sehen.
Sie kaufen wahrscheinlich die Materialien, Herr der Ama, das kann ja jeder. Mein Chüngelistall wurde ausser das Dachbedeckungsmaterial und das Gittereisen in den Schiebetüren aus einem Doppelstockigen Ikeabett gebastelt. Ich danke Ihnen.
Danke auch. Meiner aus Schalungstafeln, Dachpappe von Nachbarhaus wo gleich totalernoviert wird (Aaaarrrgghhhh!) und Gitterdraht aus der Landi.
hi hi, wer hat das grössere schnä, öhm chüngelistall
Herr Natischer versaut am Anfang der RL-Sitzung schon wieder die ganze Stimmung.
ou, da hab ich glat das hellblaue vergessen…
Sehr schön übrigens, das Bild an der Wand, Herr Noz, das kenne ich von irgendwo.
Ha! Der Spanier wird nervös…
Rosa UND Sunderland, das freut nicht nur Herrn Shearer. HAHA
HAHAHA! Verdammt nervös wird er. HAHAHA!!!!
ich würd sonst auch wetten Herr der Ama, hunder schtuz?
Ja so Werder-Spiele sind immer spektakulär. Aber dieser Reporter sieht halt eine YB-Halbzeit.
*hmpf*
Nö, HerrK.
Sie haben WLAN dort wo Sie sind, Herr Rrr?
Aber sicher, Herr Jimbob. Ich musste einfach dem Zimmernachbarn sein Herzschrittmacher ausstecken, damit ich Strom für den Router habe.
Wie sind die Krankenschwestern so, Herr Rrr, haben Sie Bildmaterial?
Genitalbereich oder Knie, Hauptsache oberhalb der Gürtellinie, Herr Pelocorto.
Toooooooooooooooor!
In der GZA macht man so eine Intimrasur übrigens ambulant, aber Bern ist anders, das wissen wir ja schon länger.
Das Knie, Herr Pelo. Knorpelschaden reloaded.
Schwestern, Herr JB? Transen!
Werder Bremen lebt, kann man sagen.
Don’t worry, Herr Pelocorto, die Tore schiesse ich ja nicht mit dem Knie.
Dieses Bremen kann jetzt wirklich gar nichts. Als Zweitverein völlig ungeeignet, wenn Sie mich fragen.
Pahpahpah, das war weltklasse, knorpeln Sie hier nicht blöd rum.
Wenn man ein Chüngelistall so baut wie dieses Bremen verteidigt, dann gute Nacht Häsli.
Genau Fulham olé olé. Mit so einem prächtigen Stadion muss man einfach gewinnen.
Diese Italiener können jetzt gar nichts, das darf man auch mal sagen, wenn das Leder schon mal entnatischerisiert ist.
Außer Inter, aber dort spielen auch käumlich Italiener.
Inter hat einfach einen richtigen Trainer, hahaha.
Außer Inter, aber dort spielen auch käumlich Italiener.
Deswegen heisst Inter ja auch Inter.
Wieso schreiben Sie eigentlich dieses lustige B, Herr Rrr?
Das ist das geheime iPhone-Autokorrektur-Erkennunszeichen, Herr imi.
Das ist das geheime iPhone-Autokorrektur-Erkennunszeichen, Herr imi.
So ein Quatsch. Ich bin einfach extrem intellektuell, that’s all.
Dieser Hetz könnte endlich mal wieder ein Paar geile Bilder von der Redaktionssitzung chez Nozzie senden. Faules Pack, diese Redaktoren.
Wem sagen Sie das, Herr Jimbob. Und vor allem: WER sagt das? ha ha ha.
Ich wundere mich ob der Chefredaktorwahl schon stattgefunden hat, hahaha.
Was gibts da zu lachen? Ich löse ja per 1.April Herrn Coninx als Konzerngott ab, da habe ich keine Zeit mehr für dieses kleinkarierte Chefredaktorenamt.
bei kaninchenställen schwöre ich aus langjähriger erfahrung auf das modell ‘niesenhütte’:
nichts selber schrauben oder bohren, einfach hinstellen (und später auch nöimen anders -rollen).
seitdem sich das 2. chüngelpaar vor ein paar jahren in den hasenhimmel verabschiedet hat pflege ich den umgang mit diesen tieren ausschliesslich in der art:
Da bin ich ja fast noch zu früh, Herr JimBobIII.
Die Stimmung war auch schon mal besser an einer Redaktionssitzung. Gut, dieser Noz hat natürlich auch keine Ahnung vom Pommes Frites backen.
17 Flaschen Mineral auf dem Tisch, 2 Flaschen Bier, eine Flasche Wein, wie soll denn auch Partystimmung aufkommen?
Take it away, Herr Pe, the 100 is yours.
Sitzung?
Und wo sind bitte schön die Läptöpper?
Irgendwer wird ja da wohl ein Protokoll schreiben, oder etwa nicht?
Und, wie fühlt sich das an, Herr Pe, den 100. Kommentar zu schreiben?
Genau wie beim 37ten.
Eben.
Irgendwer wird ja da wohl ein Protokoll schreiben, oder etwa nicht?
voilà, herr pe
Das sieht mir eher nach einer Alkoholeinkaufsliste aus.
guten morgen allerseiz
hats evtl. an einem caquelon noch eine gabel frei? würde sonst liebend gerne ebiz mitrühren helfen…
allenfalls jedoch ebiz später, dafür noch mit einer büchse birnen bewaffnet.
Die gibts im Fall auch frisch, Herr Lapin Kulta, aber Hauptsache Birnen, da haben Sie schon recht.
Die gibts im Fall auch frisch, Herr Lapin Kulta, aber Hauptsache Birnen, da haben Sie schon recht.
Büchsen sind halt einfach effizienter beim Werfen. Birnen sind Nebensache.
[...] Abend spielen die berühmten YB gegen den FC St. Gallen. Bei Vereinen aus der GZA hat nach «Rundes-Leder-Warm-ups» in diesem Jahr noch nicht ein einziger Punktverlust resultiert. Da heisst es dranbleiben! [...]