Schreiben Sie zum unten abgebildeten Foto volltreffliche Bildlegenden oder Titel oder Verse oder Dialoge oder Bemerkungen oder Fragen oder Antworten oder tun Sie sonstwas.
Wie?! Ja, selbstverständlich darf in Ihren Beiträgen der Name R(rr)onaldo vorkommen. Nur werden Sie damit kaum in der ewigen CC-Bestenliste Aufnahme finden. Wie(auch)immer:
Spielabbruch ist heute um Mitternacht. Der Tatsachenentscheid fällt am grünen Tisch. Am Sonntag schlussendlich wird der beste Beitrag lobend erwähnt und zudem mit einer Gabe nach Wahl aus der Träume wahr werden lassenden Geschenke-gibt-es-nur-neben-dem-Platz-Rundes-Leder-Preise-Galerie belohnt.
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Recettes Paul Bocuse (L’Auberge du Pont de Collonges, 40 Quai de la Plage, 69660 Collonges au Mont d’Or):
Gâteau du Président (d’après une recette de Maurice Bernachon)
“Faire une génoise avec 4 oeufs, 125 grammes de farine tamisée, 125 grammes de sucre et 100 grammes de beurre. Monter les oeufs entiers avec le sucre. Une fois que cet appareil fait le ruban, ajouter la farine et ensuite le beurre fondu. Cuire à feu doux pendant 20 minutes, en ayant pris soin de mettre l’appareil à génoise dans un moule beurré et fariné. D’autre part, faire cuire pendant 10 minutes 1/2 litre de crème et 600 grammes de chocolat amer. Retirer du feu, battre avec un fouet en inox ou en osier jusqu’à complet refroidissement. Y adjoindre des bigarreaux confits et, avec cette crème au chocolat, fourrer la génoise. Il ne reste plus qu’à râper au couteau des lamelles de chocolat et à en recouvrir le gâteau.
Génoise ordinaire
Éléments :
500 grammes de sucre en poudre; 16 oeufs; 500 grammes de farine; 200 grammes de beurre.
Nota. – Les proportions ci-dessus peuvent être modifiées; la farine limitée à 400 grammes, l’appareil sera plus léger; le beurre diminué ou supprimé, la finesse sera moins grande, le gâteau moins moelleux.
Parfumer avec sucre vanillé, liqueurs diverses ou zeste de citron ou d’orange râpé avec un morceau de sucre broyé ensuite.
Méthode:
Mettre le sucre dans un bassin en cuivre à monter les blancs (bassin sphérique); à défaut de bassin, utiliser une terrine ou un grand saladier ce qui est évidemment beaucoup moins pratique. Ajouter les oeufs en les cassant un à un dans un bol et en les vérifiant avant de les joindre au sucre. Mélanger le tout avec un fouet à monter les blancs d’oeufs et fouetter à la manière d’une omelette, à froid de préférence. La masse augmentera peu à peu de volume, elle blanchira, deviendra crémeuse et prendra de la consistance jusqu’à envelopper entièrement par adhérence les branches du fouet. L’à-point sera constaté à ce moment en soulevant le fouet duquel la composition s’écoulera lentement, épaisse et en formant un ruban.
Ce travail au fouet exige 30 minutes environ.
Il peut être abrégé en plaçant le bassin sur le coin du feu ou sur des cendres chaudes. Le résultat obtenu plus rapidement certes est beaucoup plus sensible et l’appareil retombe plus aisément au moment de lui incorporer la farine et le beurre.
Si l’on adopte ce deuxième procédé, il faut retirer le bassin de la chaleur quand la composition est tiède et continuer à la fouetter jusqu’à complet refroidissement.
Quelle que soit la méthode choisie, lorsque la composition forme le ruban, enlever le fouet et le remplacer par une spatule ou une cuiller en bois, puis faire tamiser la farine sur le bassin pendant que, pour assurer le mélange, la main droite soulève doucement la composition avec la spatule et que la main gauche imprime au bassin un mouvement de rotation inverse. A la suite de la farine, mettre le parfum et verser en filet le beurre fondu en pommade et décanté du petit lait; le mélanger comme il est indiqué pour la farine.
Verser l’appareil dans des moules ronds, carrés ou ovales, unis ou décorés, beurrés avec soin sans excès avec du beurre clarifié, les fariner et bien les secouer. Garnir les moules aux deux tiers, mettre à four de chaleur moyenne, la porte légèrement entrouverte.
Après cuisson, dont l’à-point se constate à la légère résistance de la composition à la pression du doigt appliqué sans force, démouler aussitôt sur une grille à pâtisserie pour permettre le refroidissement régulier et sans condensation de buée du gâteau.
L’appareil peut être moulé dans des plaques rectangulaires à bords élevés de 3 centimètres. Après cuisson, la génoise est divisée suivant les besoins.”
Bravo, ein verdienter Sieg, Herr der Ama!
Carl Hirschmann nervt sich wegen seiner Auswechslung – auch in seinem neuen Arbeitsgebiet wird er nicht glücklich.
ich habe imer gesagt: orange macht nicht schlank.
wau, Waschbrettbauch dank meinem Supertrainings
[Claude Puel:] Füsse wie Ronaldo, Füsse!
«Porco zio!»
Lecker Pfannkuchen!
Das ständige Abkleben seines Bauchnabelpiercings während des Spiels hatte ihn seine schöne Bauchbehaarung gekostet.
Finde ich auch, Herr Rrr. Und dann wärs ja lustig, wenn der Beitrag am Sonntag im Titel den ganzen Kommentar drin hätte, das wäre dann ein uh langer Titel und damit lustig.
Zum Runden Leder!
Lisandro, Dein Bauch lopez schon über Deine Hose!
au boulot monstre:: ernährungsberater noz bei seinem ersten einsatz in lyon.
“Speck am Bauch gibt warm im Winter!”
“Haltigatz, Noz!”
Nachdem Lisandro Lopez 70 Minuten bauchfrei gespielt hatte, wurde er mit schweren Nierenschäden ausgewechselt.
Der Nutella-Fluch.
Rrramadan
ob er den bart zur ablenkung trägt?
«Bon, je me casse! Meine Partnerin bekommt hier ja keine Aufenthaltsbewilligung.»
Pourquoi choisir APICIL? Pour bien choisir sa complémentaire santé, il faut se poser les bonnes questions.
Ah, guten Morgen Frau Uschi. So gefallen Sie mir schon viel besser!
Mon cher Naterer.
Jemand ist in der vergangenen Nacht noch frech geworden. Könnte Sie den intern angelegentlich sanktionieren?
http://www.joggeli.ch/presseschau.cfm?cmd=detail&id=17473
(Ich habe mit Leder nichts am Hut.)
Gern, Frau Uschi:
Nachträglich Gelb (am grünen Tisch) gegen Herrn R’olé wegen ungerechtfertigten Frau-Oehri-Unterstellens.
Wenn Sie übrigens auch gerne etwas schöner verlinken können möchten als nur die URL ins Textfeld reinzucopypasten, empfehlen wir Ihnen gern die nötigen Tipps unseres treuen Mitarbeiters Herrn Tutorial. Wir würden Sie nämlich nur sehr ungern ein Verlinkungstubeli schelten.
Glashaus-Alarm, Herr Natischer!
Das macht dann die handelsüblichen CHF 26.50, merci. Cash oder Karte?
“Flügelzange? Isch hab immer Geflügelzange verstanden, Trainer, ehrlisch…”
Wenn schon bauchfrei, dann auch wirklich bauchFREI, bitte schön!
“Wollmäuse im Bauchnabel, sagt der Doc…”
Coucou, Nati-cher!
Ich bin halt verlinkungsmässig eine Anfängerin.
Aber nicht überall sonst im Leben …!
(Kicher.)
Wie stehen eigentlich meine Chancen in diesem Wettbewerb hier?
Persönlich halte ich mich ja für die Favoritin. Veni, vidi, vici. Das trage ich auch als Tattoo an mir. Wo, sage ich jetzt nicht.
Die Jury ist unbestechlich, Frau Uschi, aber Ihre Chancen erhöhen sich auf jeden Fall proportional, wenn Sie >1 Beitrag schreiben.
danke herr Natischer, das haben sie tipptopp gesagt, wobei … nein, wirklich tipptopp.
und gesundes selbstvertrauen, frau Uschi, so könnten wir meister werden.
Lyoner Wurst fetthaltiger als YB-Wurst?
Lisandro: Ah ! que c’est bon la bouillabaisseu. Ah ! mon dieu que c’est bon bon bon…
“Pff, nur weil die Hose hat Ähnlichkeit mit einem Schweinchen, aber echt…”
…ist überflüssig…
Olympisches Lyoner fressen, Puel!
Tiefbau war Lisandros geheime Leidenschaft.
Hör endlich auf mit dem Sackbillard, Puel! Wir sind am verlieren.