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Schweinsteiger, Robben, Ribéry, Fussball, Schiedsrichter
Spielabbruch ist heute um Mitternacht. Der Tatsachenentscheid fällt am grünen Tisch. Am Sonntag schlussendlich wird der beste Beitrag lobend erwähnt und zudem mit einer Gabe nach Wahl aus der Träume wahr werden lassenden Geschenke-gibt-es-nur-neben-dem-Platz-Rundes-Leder-Preise-Galerie belohnt.
Das Runde Leder zwitschert
Das Runde Leder auf Facebook
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enemenemu und raus bis du.
Schiri: “Vorwärts Jungs!!”
Jungs: “jätutututuuu, schön ins Gool flattern, gell”
…und hier liegt Katar. Da geh ich dann in ein paar Jahren auch hin.
Gesegnet seit Ihr und nun gehet und spielet Fussball.
“Also das muss das Runde sein, aber was ist das Eckige?”
Bitte meine Herren, der Ball flattert erst nach dem treten.
Bear these blows and no others. In remembrance of oaths given and received.
In remembrance of your lineage and obligations.
Be thou a good knight. Rise.
Oeuf, oeuf que lac-je?
Und er dreht sich doch.
Arjen, du hast ihn auf einen Maulwurfhügel gelegt.
Hier, ich hab eure Bankkontoinformationen geklaut und auf den Ball gekritzelt.
Ohh ein WM-Ei
schweini: ohhh ball rund…schöön!….ooh..
ribery:hihih ball……hihihihi…ball ball
robben: das…..das ball?
Schiedsrichter: jo jo wenigstens könnt ihr fussball spielen. ( kopf streichel )
schiedsrichter: oh herr ribery, schön weiches haar haben sie da. timotei oder head and shoulders?
Respect the Referee!
Bitte, bitte Schiri – steh etwas zur Seite.
Et puis voilà, quoi.
Schiri – Böckligumpe tuet me vo der angere Site.
….. und nun zu ihnen, den drei Herren mit dem Bandscheibenvorfall
“Nein, meine Herren, das ist nicht eines der Eier des ollen Beckham. Das ist ein rundes Leder, welche einer von Ihnen gleich treten darf.”
ich kaufe noch ein “s”
“arjen, hast gesehen, fussballschuhe gibts auch in schwarz!”
“Nein, meine Herren, genug gepustet, der Ball ist nicht mehr heiß!”
Robben: Kuck genau hin, Frank. Wenn es denn ein Tunnel sein soll, muss der Ball genau hier zwischen den Beinen durch.
Ribéry: Also…..hm…..der Ball muss…hm…er muss…er soll sozusagen….zw…zw…zwi….Zwieback? Scheisse!
Robben: Komm schon! Ich weiss, dass du es kannst. Glaub ganz fest daran. Wenn du es schaffst, spendier ich dir eine Runde Knoblauchbrot.
Ribéry: Knoblauchbrot! (Zu sich selber: Komm schon, Junge! Du packst das! Sonst lässt du dich heute Abend nur wieder mit Angel-Bier voll laufen und schrubbst dein Gesicht anschliessend mit dem falschen Ende der Gesichtsbürste.) Der Ball…er muss…zw…zwischen…
Schiedsrichter: Na, na, meine Herren. Auf diese Weise dürfen sich dem offiziellen Schiedsrichterunterleib nur meine angetraute Ehegattin und Joseph Blatter nähern.
Treten sie zurück!
Schiedsrichter: Es tut mit leid, aber es steht klar und deutlich im Reglement, dass es auf dieser Partie des unparteiischen Unterleibs allen Parteien ausser dessen panini-geprüften Partnerin das Partyfeiern untersagt ist.
Ribéry: Arjen, der Typ drückt mir schäbig auf den Schädel!
Robben: Einfach weitermachen. So hab ich mir meine Halbglatze geholt.
Ribéry: Ich dachte immer du seiest so ne Art holländischer Mönch.
Schweinsteiger: Was ist denn hier los?
Ribéry: Arjen, der blöde Sebastian drängelt rein!
Robben: Hau ab, Schweini!
Schweinsteiger: Nein, ich will jetzt endlich wissen, wie man seine Stulpen so hoch hinauf kriegt wie du!
Robben: Das ist eine lange Unterhose, du Trottel!
Nein meine Lieben, bückt Euch nicht von mir, ich bin kein katholischer Pater…
teilweise gilt n=r
“Lochfraß, ganz klar! Hätten wir doch nur Calgon benutzt…”
Ihr sollt euch nicht zu den Götzen wenden und sollt euch keine gegossenen Götter machen; denn ich bin der HERR, euer Gott.
Es gibt nur einen HeRrr ;-)
robben: voll die schönen beine ey…( zeig auf schidrichtersbeine )
ribery: jaja schwarz macht schlank…is grad voll mode…
schweini: meine sind aber auch schön..
robben: schnauze basti..deine würste will niemand sehen..
schweini: och quak quak…( stülpen hochziehen )
ribery: dieses Ei ballere ich jetzt voll rein!
robben: meinste den Ball? (zeig)
ribery: nee dein dummer Eierkopf..idiot!
Schiri: willste mal mein Ei sehen frank? (Kopf streichel)
bitte, bitte hab uns wieder lieb schiri, wir tun dem ball ja auch nichts mehr! (robben: “heile, heile, seeegen…”)
Nehmt den Kopf wieder hoch Freunde, ich bin nicht Manfred Amerell
Da ist ne Beule drin. Hau das nächste Mal nicht so feste drauf!
“Und jetzt macht Platz für Schweini – vielleicht kann der lesen, wie das Ding heisst!”