Benin schickt seine Kicker in die Wüste.
Die Verbandsspitze hat das Nationalteam aufgelöst und versichert, sie wolle sämtliche 23 Nationalspieler und den ganzen Trainerstab nie wieder sehen. Begründet wird die drastische Massnahme mit dem Abschneiden beim Afrika-Cup – dort scheiterten die “Écureuils“ (Eichhörnchen) schon in der Vorrunde an Nigeria und dem nachmaligen Turniersieger Ägypten. Den Spielern und Betreuern wird nun “mangelnder Patriotismus und schlechtes Benehmen“ vorgeworfen.
Das frühzeitige Ausscheiden ist in der Tat unerklärlich. Schliesslich hatte der Verband als Ziel ganz klar den Gewinn des Afrika-Cups vorgegeben.
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Also Eichhörnchen sehe ich bei mir in St.Pauli auch noch häufig….Eventuell könnte ich da eines rekrutieren für den nächsten Arikacup.
Wo kann ich mich bewerben?
Irgendwo hier, Herr Briger. Als Walliser sind Sie ja zweifellos für den Afrika-Cup geeignet.
Könnte man die Schweizer Nati auch schon präventiv auflösen? Messi!
Auf diesem afrikanischen Naturackerrasen kann man halt auch nicht vernünftig fussballen.
Das haben die stets zukunftsgerichteten Grashüpfer richtig erkannt.
GC hat da als Nummer 1 von Zürich sicher das letzte Wort.
Je länger ich mir das Bild anschaue, diese Beniner erinnern mich irgendwie an schwarz und gelb.
Ist doch kein Probelm, GC und der FCZ spielen ja nie am selben Wochenende zu Hause. Und eine Woch sollte locker reichen um so einen Rasen zu wechseln.
HeRrr, Sie nützten dem Herr Natischer seine Abwesenheit wieder schamlos aus….
Äh, inwiefern denn?
Herr JimBobIII, ja, es gibt noch schlimmeres als Pocher: Mittermeier. Ganz knapp vorne.
In dem Sie das Wallis Afrika zuschlagen.
Wobei reicht es nun, wenn man uns Italien zuschlägt, oder müssen wir doch zu Gaddafi?
müssen wir zu Gaddafi?
Das ist eine exzellente Idee, Herr Briger. Wir könnten Gaddafi das Wallis im Austausch gegen die zwei Geiseln anbieten.
Jetzt lasst doch endlich die armen Haiter in Frieden. Die sind schon genug gestraft mit ihrem Erdbeben.
Sind Sie Anhänger von diesem komischen Priester, Herr Je?
«Kunstrasen ist der Tod des Fussballs»
Eines muss ich vorausschicken: Ich habe selbst noch nie ein Spiel auf einem Kunstrasen neuester Generation gemacht. Ich habe diese Art Plastik nur getestet. Dennoch steht mein Urteil unverrückbar fest: Der Kunstrasen ist der Tod des Fussballs!
Ein Spieler bewegt sich auf Plastik ganz anders. Zuerst muss er die Koordination finden, erst dann kann der Trick, die Körpertäuschung folgen. So sind Finten weniger elegant, weniger natürlich, weniger flüssig. Und das erleichtert die Arbeit der Verteidiger enorm. Wollen wir das?
Spieler haben auf Plastik mehr Angst, sich wagemutig in einen Zweikampf zu stürzen, der naturgemäss häufig in einem Sturz endet, in einem Sliding-Tackling. Wollen wir das?
Kubi sollte sich ein Vorbild an Häbi nehmen, der macht wennschon kurze Sätze, die man noch verstehen kann.
Endet jetzt der Zweikampf in einem Sturz oder in einem “Sliding-Tackling”?
Ich kann den Luzernern deshalb nur dringend raten, sich das mit dem Kunstrasen nochmals zu überlegen. Ausser, sie verzichten freiwillig darauf, die Basis für weitere Spektakel wie das sonntägliche zu legen. Wollen die das?
Luzern hat damals glaub ich 4:5 verloren. Da habe ich lieber ein langweiliges 1:0.
Zum Glück setzt Kubi auf den FCB als Meister, es besteht also noch Hoffnung.
Kubi isch a Gränni
Spieler haben auf Plastik mehr Angst, sich wagemutig in einen Zweikampf zu stürzen.
köstlich, dieser herr Kubit.
oh sorry, falsch zitiert. bin gerade auf dem sprung von einem apéro ins nächste apéro.
apéro!
apéro!
apéro!
Kubi ist doof
wissen sie was? drüben bei den architekten muss man immer noch 5 zahlen eingeben, wenn man was sagen will. sogar wenn man bereits zwei apéros auf dem buckel hat und volltrunken ist, muss man 5 zahlen eintippen. ist wohl, weil architektur auch mit mathematik was zu tun hat. füssball hingegen hat mehr mit alkohol zu tun. darum muss man hier keine zahlen abtippen.
oh, scheisse, pardon, vor lauter zahlen den namen vergessen.
Superanalyse, Herr Anonymous. Danke.
Ach so, Herr Swaartenbracker, Prost!
hallo herr JimBobIII, sie kommen ja wie gerufen! waren sie auch an einem apéro?
herr JimBobIII, herr JimBobIII, bei den archis drüben hat’s eine frauenkirche aus schnee!! ist das nicht der hammer?!
Kirchen sind des Teufels, Herr Swaartenbracker. Schnee auch.
heute abend bin ich der blogging fucking master!! in zwei blogs gleichtzeitig. und mutterseelen allein.
yeeeee-haaaw!!!
ah, gottseidank, herr Shearer, ich drohte gerade abzuheben.
ich bin für leichtbier bei risikobeiträgen. in und um den block. guten abend.
na ja, wissen sie, herr :newfield, man ahnt nichts böses und unversehens findet man sich in einer situation wieder.
das haben sie schön gesagt, herr swaartenbracker.
und vielleicht noch irgendwie on-topic: Rrronaldo spricht mit seinem trainer.
Das kann ja mal vorkommen, dass man in die Apérofalle tappt, Herr Swaartenbracker. Aber das noch lange kein Grund, die Contenance zu verlieren.
ja, genau das meine ich, herr :newfield. was sagen sie eigentlich dazu, wenn sich ein füssballnationalteam “eichhörnchen” nennt?
wieso falle? apéros sind total super!
na schön, wenn hier keiner mehr ist, geh ich eben was trinken.
und mutterseelen allein.
You never walk alone in the round leather, Herr Swaartenbracker, ich bin nämlich immer da, nur ist es mir manchmal zu blöd immer direkt zu reagieren, Sie verstehen.
Sind Sie Anhänger von diesem komischen Priester, Herr Je?
Ja, klar.
*überleg*
Und weshalb genau ist Herr Wölfli ein komischer Priester?
so, mal schauen, was so abgeht auf den plätzen.
*click click*
suboptimale spielstände für herrn Shearer. und achja herr Val der Ama im öffentlichrechtlichen TV. mal schauen.
Sunderland führt, und das ist gut so, meneer Nieuwveldt.
Ach so, es gibt noch eine zweite Liga in dieses England, sehe ich jetzt gerade.
*gähn*
Und weshalb genau ist Herr Wölfli ein komischer Priester?
Ach, Herr Je! Wie kommen Sie jetzt bloss auf Herrn Wölfli?
Der komische Priester ist doch der welcher meinte, das Erdbeben sei eine Strafe Gottes für die Haitianer.
Das heisst jetzt aber nicht, dass das nicht möglich wäre…
Derby auswärts ist immer schwierig. Hopp Pompey!
Doch, Herr dr Pe.
Das heisst jetzt aber nicht, dass das nicht möglich wäre…
Excusez les mots, aber Gott ist einfach extremstens Scheisse auf alle Ebenen, Herr Pe, das zeigt Ihre bescheuerte Bemerkung mal wieder ganz klar. Ich danke Ihnen.
Ich danke Ihnen, Herr JimBobIII.
Wir danken Ihnen, Herr JimBobIII.
*überleg*
Müsste das nicht heissen Gott ist mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit ein ehemaliger Linksaussen von die YB?
Gott ist mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit fast so lustig wie Oliver Pocher geht auch, Herr Khathran.
Gott ist mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht YB-Fan. Und hier ein Test: scheisse
Tami, man kann ja doch scheisse schreiben.
Cool.
Wenn ich alt bin kaufe ich mich einen Anzug mit Krawatte, und singe ein wenig Rumba mit meinen Mädels.
bescheuerte Bemerkung
Sie haben wieder mal gar nichts kapiert, Herr JimbobIII, das zeigt Ihre bescheuerte Bemerkung mal wieder ganz klar. Ich danke Ihnen.
Wo bleiben wir?
*hüstel*
Der Mittermeier ist trotz YB-Sprüchen lustig, Herr zuffi und vor Karel Gott habe ich Angst.
…maier, natürli
*räusper*
Davon hatten wir es doch schon einmal, Herr R’olé. Bei mir liegts nicht an den YB-Sprüchen, sondern an allen Sprüchen vom Herrn.
Amen
Sie treffe ich hier zum ersten Mal, Frau Argumente.
Habe doch gleich gedacht, dass Sie hier fehl am Platz sind.
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Argumente sind für Sissies und solche, die es nicht besser wissen!
Herr Shearer, möchten Sie eigentlich hierzu Stellung beziehen?
scheisse
Das muss ich auch gleich testen
Mal was in eigener Sache. Wo kann ich dieses Addon her bekommen, was automatisch …ich nenns mal Schimpfwörter filtert?
Finde das absolut genial, auf meinem Blog ist das nämlich ein echtes Problem….