Wir alle kennen die Situation:
Sonntags Rundeslederleserreise und weder im Bistro-Wagen noch im Stadion eine Chance auf eine YB-Wurst. Das Runde Leder prüft für Sie Alternativen und Notlösungen.
Heute: Ir Isebahn.
Auch dieses mal wieder eine veritable Knacknuss, der sich unser RL-Maître de Cuisine stellen musste: Galt es doch, die Thermoskanne nicht zu zerstören.
Von einem Zugewandten Ort erhielt unser Redakteur neulich einen «Spiisträger». Darin können verschiedene Speisen in verschieden grossen Plastikgefässen transportiert und warm gehalten werden.
(Typähnliches Modell)
Kochen Sie Ihre Wurst also wie gewohnt im heimischen Wasserbad und nehmen Sie die einzig wahre Schweizer Fussballwurst einfach mit auf die Reise! Vergessen Sie nicht, Plastikgeschirr, -besteck sowie Senf einzupacken und – hier weichen wir vom original Wankdorf-Rezept ab – kaufen Sie frische Semmeln beim Beck Ihres Vertrauens.
Tipp: Erleben Sie diese Zubereitungsart LIVE übermorgen Sonntag im Extrazug nach Neuchâtel! Seien Sie rechtzeitig am Bahnhof; das Abfahrgleis erfahren Sie auf der grossen blauen Tafel.
Bitte nicht vergessen, den Abfall anschliessend aus Ihrem Abteil zu entfernen.
Das Runde Leder zwitschert
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In welchem tollen Laden kriegt man denn ein so ein schönes Bier?
Wunderbar! Alternativ wünschen Sie sich am nächsten Valentinstag von Ihrem Arbeitgeber, dass YB-Würste am Mittag in der Kantine serviert werden.
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Drinks of the World, Herr M.K., im Bahnhof.
Oléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléoléolé Monsieur Natischer dieu de cuisine! Die Wurst im Zug war der erste Leckerbissen; Mändus Ausgleichstor der zweite.
Herr NatischerCateringundaberauchfürdieKonkubineschauenamValentinstaggott! Ich bin so stolz das ich Ihnen kenne!
Herr Pögg, ich empfehle wärmsten, Herr Natischer Methode anzuwenden. Die Verpflegungsstelle des Brötchengebers war zwar guten Willens, aber leider stümperhaft.
Erstens gabs YB-Bratwurst statt YB-Wurst und zweitens war auch noch der Kartoffelsalat alle und wir mussten Pommes zur falschen Wurst essen. Eine Tragödie sozusagen.
Ui, das tut mir natürlich leid Frau xirah. Dass der Wille zählt ist in Sachen YB-Wurst natürlich nebensächlich…
Aber: Ein grosses “Hurra!” auf Ihre YB-Wurst-Initiative!
Dort erhalten sie noch ganz andere schöne Biere…
Prost und gut Wurst am Sonntag!
Gibz überhaupt etwas Überflüssigeres als eine YB-Bratwurst?
Das sieht ja nach grossem Cateringtennis aus, Herr Natischer!
Fast so, wie auf den berühmten Videc-Reisen…
Ich nenne Sie ab nun nur noch Jamie Olischer, Herr KuliNarischer
Ah, der Herr ex-Mitarbeiter! Guten Tag. Wie wärs mit einem sonntäglichen Ausflug an den Neuenburgersee?
Danke, Herr Pögg. Man lernt ja aus Fehlern; das nächste Mal schreib ich dann auf den Zettel, dass es einen Unterschied gebe zwischen der Wurst und der Bratwurst. Oder aber, ich schaue, dass Herr Kulinarischer bei uns KüSche wird :)
*überleg* was ist KüSche?
Sie waren nicht im Militär, Herr Modefan?
Leider nein, Herr Natischer!
Zumal ich in diesem trümmligen Station am Neuenburgersee cateringmässig schon ganz bös entäuscht wurde…
Wobei das Gleiche gilt auch für gestern in Zürich. Kein Alkohol im Umkreis von 1 Kilometer vom Stadion.
Sie kennen meine rühmliche Militärvergangenheit nicht Herr tifosi?
Leider nein. Der Küsche ist übrigens der Chef der Küche, einer der wichtigsten Personen in diesem Abenteuerverein.
Also die seltene Spezies des Vereins?
Tja, ich glaube die Geschichte würde nur Sie interessieren Herr tifosi, deshalb lass ich sie mal sein…
obwohl…
Nein, Herr Modefan. Kein Militär in meinen Beträgen. Danke.
Wobei meine Geschichte mit dem Verein nicht viel am Hut hätte… HAHAHA
Und sie doch gar keine Kartenkompetenz haben, Herr KuliNatischer
Ich bin auch für die YB-Wurst. Und noch beser ist dies hier.
olé auf den Meistertitel. olé.
Gelb gegen Herrn Modefan wegen Zu-weit-aus-dem-Fenster-Lehnens.
Tami, mir tut heute schon wieder alles weh.
Ah, ein VBS-Blog. Schön haben Sie’s hier. Militär ist super, ich war einen ganzen Morgen dort.
Hoppla!
Soll ich Ihnen die Story denn privat zukommen lassen, Herr Natischer?
Noch lustig was auf dem Internet so zum Thema Fussball steht.
Ich feiere heuer 15 Jahre Kein-Militär-mehr. Es gibt n-i-c-h-t-s, in Zahlen: null, Positives an dem Verein. Weltfremde Geldvernichtung sondergleichen. Ebiz wie die Religionen, eigentlich.
Also, meine Story (5x für Aushebung aufgeboten + 1 Tag RS mit sofortiger Entlassung) erzähl ich da nun halt nicht, weil rotgefährdet und der Schiri des Beitrags Petignatmässig Karten verteilt!
Wollen wir vergleichen, Herr Modefan? Also, meine Story (4x für Aushebung aufgeboten + 0,5 Tag RS mit sofortiger Entlassung) erzähl ich da nun halt nicht, weil gelbgefährdet und der Schiri des Beitrags Petignatmässig Karten verteilt!
Meine Story erzähl ich definitiv nicht.
Es gibt n-i-c-h-t-s, in Zahlen: null, Positives an dem Verein.
Hm. Sani vielleicht? Ich kann zu meiner Verteidigung sagen, dass mir erst gerade das Hirn gewaschen wurde mit lustigen Rambofilmen.
Wir sind schon höllisch gut, Herr der Ama, sind wir nicht?
Ach was, Herr Modefan. Wir sind Depressiv und Suizidgefährdet, das ist alles.
Und haben Autoritätsprobleme!
Zu ihrer Beruhigung Herr Val der Ama:
Solange Sie noch “Depressiv und Suizidgefährdet” schreiben und nicht “depressiv und suizidgefährdet” haben sie noch viel Entwicklungspotenzial und verborgene Talente. Nehmen Sie das als Motivation. Und den Sieg der Berühmten am Sonntag.
Von Ihnen lassen wir uns nicht ans Bein pinkeln, Herr Freitagsundsoweiter…
Genau.
Höllisch gut Herr Modefan. Ab in den Wochenendurlaub. Ohne zu pinkeln, auch nicht in Neuenburg.
Xamax – YB 0:2
Ahh, dabei wollte ich euch Jungs nur etwas aus eurer Depressionsfalle helfen *schluchz*.
Das ist des Dankes Dank *schluchz weiter*.
Da hilft nur noch das 0:2 *schluchz fertig*
Sprechen sie bitte nicht von Verein in diesen Zusammenhängen. Dort ist der Eintritt freiwillig und sollte man den falschen Verein erwischt haben, reicht in der Regel _ein_ Brief an den Vorstand und dann ist die Mitgliedschaft vorbei.
Argument, Herr Niggu. Aber es gibt ja schon Mittel und Wege, auch dort den Austritt zu geben, bzw. erst gar nie Mitglied zu werden. Wenn man zB wirklich wirklich überhaupt gar auf keinen Fall mitmachen will.
also ich bin zum beispiel bei diesem verein YB mitglied. die schicken mir zwar kein YB-Mag, aber dafür eine mahnung für die bereits bar (das gibts noch, ja) bezahlte Jahreskarte.
ich bleib trotzdem dabei.
nichts gegen diesen verein im Fall.
Immerhin ist das der einzige ort wo ich (abgesehen vom tafelchef in der vierten klasse) karriere gemacht habe.
gefreiter, das will dann was heissen.
Bei YB wurden Sie Gefreiter, Herr Müller? Respect!
Ich kann stolz sagen, dass ich 4x den Gefreiten erfolgreich abgelehnt habe. Verweigern ist für Sissies, Unterwandern ist angesagt. Wobei, heute ginge ich wohl auch nicht mehr in so einen Verein.
Hopp YB und guten Abend.
[...] YB-Wurst ist bekanntlich eine der besten Stadionwürste Europas. Trotzdem oder gerade deswegen wagen wir uns [...]