Thun-Fan Tinu öffnet für uns sein Champions-League-Tagebuch.
Donnerstag, 26. August. “Unglaublich, ich bin immer noch heiser! War am Dienstag das erste Mal an einem Fussballmatch. Riesenstimmung in Bern! Danach stand ich im Stau auf der Autobahn, es war wie Pfingsten am Gotthard. Fröhlich hupte ich mit meinem Subaru den anderen Subarus zu. Um halb eins war ich wieder daheim in Hünibach.
Meine sieben Kinder haben den Match daheim am Fernsehen gesehen. Sie sind auch alle begeistert. Ich bin auch völlig begeistert, aber auch heiser. Zum Glück arbeite ich als Berufsinstruktor nur bis 14 Uhr, so bin ich rechtzeitig daheim zur Auslosung für die Champions League.
Ädu Kunz hat gesagt, er möchte am liebsten Real Madrid. Ich möchte auch am liebsten Real Madrid. Ursula Haller, meine Traumfrau, hat nämlich gesagt, dass Lustrinelli besser ist als Zidane. Also werden wir auch gewinnen, wahrscheinlich 3:0. Hey, wenn man sich das vorstellt! Gestern sass ich noch depressiv in Hünibach, und jetzt fahren wir nach Europa. Super!”
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Tinu wird übrigens auch die Auslosung kommentieren. Kurz nach 16 Uhr auf diesem Sender – für all jene, die nicht TV gucken dürfen.
Super Tinu, de git’s äuä de hüt no nes Schuumigs oder zwöi, he?
Herr Tinu, lassen Sie das lieber sein mit dem Kommentieren. Das ist technisch recht kompliziert. Schicken Sie mir einfach Ihr Tagebuch, ich kümmere mich dann um den Rest. Danke.
Haben Sie keinen Haushälter, Herr Tinu?
Entschuldigen Sie bitte lieber Tinu.
Der 26. Juli war kein Donnerstag. Und heute ist der 25. August. Könnten Sie sich bitte etwas konzentrieren!
Und Herr Rrr: Stellen Sie doch nicht alles ins Netz was Ihnen in die Finger kommt.
Hey, bin ich jetzt online? Geil!
Item, bei mir macht die Frau die Haushaltarbeit, Herr H. Dabei wird sie natürlich von den sieben Kindern unterstützt.
Herr Gier, Sie haben recht. Das ändere ich jetzt sofort. Tut mir leid, das Gras von gestern ist noch nicht ganz ausgefahren.
Natürlich habe ich recht.
Tinu, bist du das? Tschou. Henä. Der vom Bibelkreis. Der mit dem Schnouz. Ich bringe alben die Guetzi mit. Weisch wär? Bisch am Samstag auch falsch ausgestiegen? Hast du gewusst, dass da Schuttplatz Wankdorf heisst? Ich nicht. Hab gemeint Stade de Suisse. Komisch. Bin dann halt bis zum Bahnhof gefahren, auch wenn die andern alle schon raus sind. Hab dann einfach noch ein bisschen in meiner Bibelübersetzung gelesen. Weisch, ich habe eine eigene Bibelübersetzung von der Übersetzung, die mein Grossvati gemacht hat. Und der hat sie gloub von seinem Bruder übersetzt. Kann ich dir dann mal zeigen. Bis gli Tinu, dasch ja glatt.
Wie ist denn der Einfluss des Hochwassers auf die Berner Graspreise eigentlich, Herr Rrr? Nachschub flöten, Preise rauf?
Hier in Amsterdam kein Hochwasser. Wir können also unverändert und wie immer günstig liefern, Herr Natischer. Nach Thun liefern wir heute sogar gratis. Denn nur dank Longo & Co ist Ajax anstelle von Dynamo Kiew für die heutige Auslosung in Topf 2 gelandet.
HUP THUN!
Hey, Henä, so geil, Du bist auch da? Hey im Fall wollte ich heute schon wieder nach Bern, weil ein Kollege dort hat Internet, und ich habe gemeint, die Auslosung kommt nur auf dem Internet. Aber sie kommt auch am Fernsehen, haben sie gestern in der Beiz gesagt. Jetzt schau ich mal.
Im Stadion habe ich übrigens – hey, das glaubst du jetzt nicht – da hab ich Ändu getroffen! Ändu, vom Gwatt-Zentrum, der wo mit uns bis in der vierten Klasse in der Prim war. Er hats ja dann in die Sek geschafft. Hey, Henä, super. HOPP FC THUN!!!!
Verdammt, ich habe ein strenges Kopfweh heute. Entweder liegts am Föhn oder an Tinu.
Herr Frans, schicken Sie mir ein paar Spacecakes. Danke.
Nei jetzt isch aber gnueg Heu dune!
Ich säg eu bi eus im schöne Kanton Züri gits das Droge-Zügs scho sit Jahre nüme!
Ha!
Und Tinu und Henä, gönd doch döthii woner härcho sind!
in zürich bräuchte ich auch keine drogen sondern den strick. trotzdem wünsche ich dem herrn latour viel erfolg hinech.
Ich glaube nicht, dass wir die so schnell wieder los werden, Herr/Frau Chrigi. Ich hoffe hingegen, dass sich mein Kopfweh rasch verflüchtigt.
Die Spacecakes können Sie haben, HeRrr Zingg. Ich schicke gleich noch ein paar Ansichtsexemplare in den Kanton Züri.
Als YB-Fan müssen Sie allerdings den handelsüblichen Preis bezahlen. Schliesslich hat YB nix Positives für Ajax getan. Ganz im Gegenteil: Sie haben noch den Vonlanthen nach Holland geschickt, damit er den Amsterdamern öppe noch Tore schiesst wie schon gäng dieser N’Kufo, verdorrie!
P.S.: Wir hätten hier übrigens noch einen Griechen als Sturmstolperpartner für Herrn Neri. Den gibt es sogar billiger als handelsüblich.
Herr Frans! Ich brauche erstklassige Amsterdamersuperspitzenware!
Rrreissen Sie sich zusammen, Herr Frans! Wir haben Ihnen 1987 mit einem geschenkten 0:0 in Bern den Weg ins Europacup-Glück geebnet. Danke für die Spacecakes, legen Sie noch einige hundert Pilze dazu.
Wer will denn schon Griechen wenn man auch Chinesen haben kann?
Okay okay, für diese Dienstleistung aus Urzeiten kriegen Sie 10 Prozent Rabatt, HeRrr Zingg. Ich lege Ihnen also eine Schachtel Extrapilze (Thailand) aus dem Smartshop am Nieuwezijds Vorburgwaal bei. Superspitzenware, Herr Hab Gier!
Ach, was ist der Herr Rrr aber sozialkritisch. Die Nähe zu den Bergen macht doch noch keine Unmenschen. Demnach wäre Sie nun Reif für einen kleinen Artikel gegen Kinderarbeit.
Sie müssen es wissen, Herr Dynamite, Sie kommen ja von Münsingen. Sitzen Sie eigentlich schon im ollen Kopenhagen?
Ah, guten Tag Herr Dynamite. Ihre dänischen Freunde haben gestern auf dem Spielfeld nicht besonders begeistert. Aber die Bröndby-Fans sind Weltklasse.
Nur so im Fall: Wie viele Chinesen verlangen Sie im Tausch für diesen Elmander?
Wichtige Mitteilung für Tinu und Henä!
Thun – Yverdon wird abgetauscht
(Si) Wegen der Hochwasser-Situation im Berner Oberland kann Thun sein nächstes Heimspiel gegen Yverdon am Sonntag nicht im überfluteten Lachen-Stadion austragen.
Die Begegnung der Super League wurde deshalb abgetauscht und findet am Sonntag um 16 Uhr in Yverdon statt.
Was heisst denn “Super League”? Ich dachte, wir spielen in der “Champions League”!
Eigentlich komme ich ja noch von viel weiter “oben”, aus Interlaken nämlich … Sitze noch den ganzen September im Schweizer Land.
Ja, da hat der in Dänemark viel gelobte und vergötterte Michael Laudrup eine empfindliche Erfahrungen machen müssen. Und der Elmander will dich sicher nach Spanien.
Herr Doppel-D, sind Sie auf Drogen?
Ich glaube, der ist von Natur aus so drauf, Herr Noz.
Aha.
Ups, zu viel Wasser gesehen, letztlich.
Liebe Herren, ich würde mir auch ganz gerne die Hucke vollkiffen, aber ich habe mein letztes Gras den Hochwasseropfern gespendet und bin deshalb auf Ihre Grosszügigkeit angewiesen. Vorschlag: Gegen ein anständiges Duftsäckli würde ich ein Hopp-Gedicht über einen Fussballclub Ihrer Wahl spontandichten (na gut, vielleicht den FCB ausgenommen, ein wenig Reststolz habe ich noch).
Über den FC Basel müssen Sie nichts dichten, Herr Val der Ama. Das hat heute bereits die BILD-Zeitung getan:
“Mann, sind die Schweizer gut: Klasse-Konter über rechts, Degen läuft frei aufs Tor zu. Schießt aber am langen Eck vorbei (55.). Herzflimmern bei den 30 000…”
So viel sei gesagt: Mit dem “Kiffizeugs” hab ich mehr als zehn Jahre nichts mehr am Hut. Meine Fehlerquote korreliert leider direkt mit der Anzahl fehlender Stunden Schlaf.
Herr der Ama, ich hätte gern eine 4ströphige Ode an den FC Naters, dann werden wir uns schon einig…
Hatten Sie Wasser im Keller, Herr Dynamite? Mein Mitgefühl!
Ich arbeite daran Herr Natischer. Wollens Sie’s mit einem Trochäus, oder hätten Sie lieber Jamben?
Ja, gern mit alles und bisi scharf.
Aber zwingend immer mit Reim. Und dass mir dann das Versmass stimmt!
Jöh, dies ist aber ein süsser Schnuckiputz. Wünsche mir einen Mini-Tinu (brienzer Schnitzerei oder China-Plastik) um meine Kirschholzwohnwand zu schmücken. Herr Rrr, haben Sie eine Bezugsquelle? (Gems?) Danke
Danke, Herr Schnolz, den hab ich selber gebastelt. Ich bastle Ihnen auch gerne einen. Möchten Sie mit oder Schnauz?
Noch was anderes:
Wir haben kürzlich in einem (nun zurückgezogenen) Beitrag einen Link gehabt zu einer Firma, die schon Tickets für Thuns CL-Spiele anbot.
Nach Auskunft einer Leserin handelt es sich um eine Bude, die pleite ist. Die Frau ist deshalb jetzt nicht richtig gut auf uns zu sprechen. Das ist weiter nicht schlimm, das geht ja vielen Leuten so.
Weiss aber jemand etwas näheres über diese Bude?
Ach, jetzt haben die auch die Site zugemacht. Auch egal. Kaufen Sie Tickets für YB-Spiele, da kann so was nicht passieren! Ich danke Ihnen.
Lieber Herr Rrr
Natürlich mit Jauch und Brusthaar.
Danke
lieber herr webmasterrr
heisst das etwa, dass jemand tatsächlich solche tickets bestellt hat?
falls ja: herzliches beileid meinerseits.
Die Site gibt’s noch Herr WebmasteRrr, sogar mit Wettbewerb:
“Wer die drei Gruppengegner des FC Thun in der CL Gruppenauslosung errät, gewinnt 2 Futureloung Eintrittskarten für das Spiel gegen den Gegner aus TOPF 1. “
Und so nebenbei: Wer ist denn schon gut auf Sie/uns/Euch zu sprechen? Nidesoschlimm.
Herr Natischer das ist aber eine unglaubliche Herausforderung. Werde versuchen, was über die Herren Imhasly, Ruppen und Studer zu dichten. Übrigens in einem Schüttlereim. Wo soll ich’s hinschicken?
Her der Ama, nichts schicken, hier veröffentlichen!
Über diese Billjéfirma hat das 10vor10 im Zusammenhang mit dem U2 Konzert berichtet, ich habe dann anschliessend das SHAB gelesen und bin da über einen Konkurs der Firma gestolpert. Sorry Frau Leserin, musste ich arbeiten die letzten Tage, und konnte mich zu diesem dubiosen Tickethändler nicht äussern. Aber die Lage ist nicht so dramatisch, mein Hausjurist meint dazu:
“Die Einzelfirma als juristisches
Konstrukt gibt’s nicht mehr. Das hindert rechtlich gesehen den Herrn Zils
indessen nicht daran, als neue Einzelfirma (nicht eingetragen, oder noch
nicht eingetragen) oder als reine Privatperson diesen Handel zu treiben.”
Danke, Herr Häck!
Die Dame ist natürlich nicht sauer auf mich, sondern auf Dr. Rüdisühli. Das ist doch tröstlich.
Der Fanclub des FC Naters, unter der Leitung von Heinz Jakob, genannt ‘Quä’, ist schon sehr gespannt aufs Resultat!
Vielleicht könnten Sie noch die Altstars Ebener, Kalbermatten, Holosnaj und Fallert einbauen?
Naters wird übrigens Natersch ausgesprochen. Vielleicht hilft das beim Reimen?
Und wenn Sie wirklich im Säich sind, gibts hier Hilfe für Nachwuchs-Goethes.
Wir sind Basel!
ok, rote Karte und beim rauslaufen noch ein herzliches Dankeschön an den Herrn Frans für’s zitieren (Balsam auf die Wunden).
geits itz los??
Ab 16.30 Uhr, Herr Meisterkick. Hätten Sies gerne live, oder haben Sie selber TV?
Nein, Herr MeisterKick, erst kommen noch ein paar Auszeichnungen, hat der Langwyler gesagt. Petr Tschegg hat etwas gebutzt.
(Es wird Sie nicht verwundern, dass ich auch im Büro einen kleinen, tragbaren Fernseher habe.)
Gute Güte! Altmeister Johan Cruyff hat doch tatsächlich diesen polnischen Unsicherheitsfaktor im Liverpool-Tor als besten Goalie der Champions League empfohlen. Nächstes Jahr wird wohl Herr Zuberbühler vorgeschlagen.
Ist das jetzt der Thuner Adriano?
Reissen Sie sich zusammen, Herr Natischer. Wird Ihr Klein-TV übrigens von einem Hamster betrieben?
Schüler baut Hamster-betriebenes Handy-Ladegerät
Mit einem Hamster-betriebenen Ladegerät fürs Handy hat ein britischer Schüler seine Abschlussprüfung im Fach
Elektronik bestanden.
Der 16-jährige Peter Ash aus Lawford im englischen Somerset hatte erkannt, dass sein Hamster Elvis mit seinen endlosen Runden im Rad Strom erzeugen konnte.
Immerhin 13 Monate lang arbeitete der Schüler daran, die Technik des Hamsterrades so auszufeilen, dass der Generator genügend Strom für sein Mobiltelefon produzierte. “Als es funktionierte, bin ich in die Luft gesprungen”, sagte Peter am Donnerstag, nachdem er mit seiner Erfindung die Prüfung bestanden hatte.
“Ich war so glücklich. Für jede zwei Minuten, die Elvis im Rad rannte, konnte ich 30 Minuten lang telefonieren.”
[...] Tinu freut sich auf das neue [...]