Eigentlich hat die Schreiberin in jungen Jahren ja jeweils nicht richtig begriffen, was genau der grosse Bruder sich da am Fernsehen anschaute. Begeistert war sie aber trotzdem von den bizarren, farbenfrohen Kreaturen, die da wöchentlich während 30 Minuten wild tanzten, sangen und sich gegenseitig in die Luft sprengten. Die Begeisterung hat all die Jahre angehalten und resultierte nun letzte Woche im Kauf von 72 Folgen der «Muppet Show». (Ich komm dann nächstes Jahr wieder raus.)
Wer kennt sie nicht: Kermit der Frosch mit den spindeldürren Armen und Beinen («I’m the Robert Redford of frogs»), die rabiate Diva Miss Piggy, die allfällige Konkurrentinnen gerne mit Karate-Schlägen zu Boden streckt («Jealous, moi?!»), der Stand-Up-Comedian-Bär Fozzie, der mit den Ohren wackeln kann, die beiden Pensionäre Statler und Waldorf in der Theaterloge, die das ganze Geschehen gerne äusserst sarkastisch kommentieren, der Schwedische Küchenchef, der die Löcher in den Doughnuts mit Pistolenschüssen fabriziert, Animal, der durchgeknallte Schlagzeuger, die Schweine im Weltall und und und….
Sprechende Puppen waren in den späten 70er-Jahren bis zur Produktion der «Muppet Show» vor allem aus der Sesamstrasse, einem Programm für Kinder, bekannt gewesen. Entsprechend sahen viele amerikanische Fernsehproduzenten alleine in Kinderunterhaltung ein Potenzial für solche Puppen, weswegen die «Muppet Show» schlussendlich von einem Britischen Sender produziert wurde. Dass der Schabernack, den Kermit und Co. betreiben, nicht alleine für Kinderaugen interessant ist, zeigt die langjährige Erfolgsgeschichte dieser Show, welche in rund 100 Ländern ausgestrahlt wurde und die Tatsache, dass sich in der damaligen Zeit alles mit Rang und Namen aus der Showbiz-Szene um einen Auftritt bei den Muppets riss. (Unter anderem waren Peter Sellers, Debbie Harrie, Peter Ustinov, John Cleese, Harry Belafonte, Alice Cooper, Shirley Bassey, Johnny Cash, Elton John und Silvester Stallone dabei.)
Die Sprüche, Anspielungen und Wortspielereien bewegen sich in der «Muppet Show» auf hohem Niveau, wobei man sich in Bezug auf Letzteres fragen muss, wie diese überhaupt sinnvoll in andere Sprachen übersetzt werden können, da sie oft auf der Mehrdeutigkeit von Worten beruhen (man schaue sich dazu obiges Filmli an). Zudem wird auch gerne ironisch das aktuelle Geschehen kommentiert. So kann der Schwedische Küchenchef, dessen Koch-Eskapaden regelmässig im Chaos enden, als Parodie auf die in den 70er-Jahren aufkommenden Kochsendungen verstanden werden, «Pigs in Space» nimmt Science-Fiction-Serien wie «Star Trek» aufs Korn und im «Veterinarian’s Hospital» werden Arzt-Serien veräppelt, wobei gekalauert wird, was das Zeugs hält.
Die «Muppet Show» ist definitiv mehr als simple Kinderunterhaltung und eignet sich auch für Erwachsene bestens. Aber Achtung: Macht süchtig und kann zu Bauchmuskelzerrung führen, weil «most sensational, muppetational». Ich meld mich jetzt jedenfalls schon mal an fürs After-Muppet-Methadon-Programm.
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Ich verneige mich ehrfürchtig vor Ihnen, hochverehrte Frau Feuz, Sie haben mal wieder gezeigt, dass Sie eine Dame mit einem auserlesenen Geschmack sind. Vielleicht plündere ich mein Haushaltskässeli und schaff mir das ebenfalls an…. Dann müssen Goofen und Göttergatte halt schauen, wo sie in der Zwischenzeit was zu essen bekommen
Muppets ist wie Asterix, man kann’s zweimal geniessen, erst als Kind und dann als Erwachsener. Mein Favorit ist Animal, der grosse Frauenversteher: http://www.youtube.com/watch?v=0yvHWyvexZA
Guten Morgen allerseits
Sie dürfen Sich sonst gerne in die ich-will-ausleihen Schlange stellen, werte Frau Schnapsnase. Sie wären dann in etwa auf Position 63. Dafür würden aber Goofen und Göttergatte nicht muff.
Hier übrigens ein kurzes making of. So einen Job will man! Auch wenn man ja wahrscheinlich mit der Zeit einen Puppenarm kriegt.
Tschuldigung. Muppetarm natürlich.
Neenee, nix da Schlange stehen bei Frau Feuz, die Familie muss sich jetzt halt mal selber versorgen. Allerdings, haben Sie auch Babylon 5?? Das möchte ich auch schon lange mal wieder sehen und dann würde ich mir das Queueing schon mal überlegen. Könnte ich Sie mit einer Schachtel Pralinen vom Teuscher bestechen und so einen Jump von 63 auf 2 machen?
Babylon 5 ist irgendwie an mir vorbeigezogen, werte Frau Schnapsnase. Wenn schon Raumschiff, dann Schätzchen T. Kirk. Das waren noch Serien, gopf. So richtig mit ausgeklügelten, gfürchigen special-effect-Kampfszenen.
Schachtel Pralinen? Eher Hanteln. Ab heute herrscht ja wieder Badewetter und ich bin ca. 2,5 Jahre im Hingerlig mit meiner Bikinifigur. Wenn Sie mir Privatlektion mit (gutaussehendem) Privatfitnesstrainer schenken, rücken sie umgehend auf Platz 2 vor, meine Liebe.
ich weiss, was nun wieder kommt. bildli vorwärts marsch…
Aber nein, Frau Feuz, dass ist schon recht so. Herrn Kirk mag ich eigentlich nur in Boston Legal, Enterprise hat mich immer gelangweilt, wobei ich zugeben muss, dass ich immer ein Penchant für Herrn Spock hatte. Ich wollte immer mal mit seinen Ohren rumfummeln.
Nein Herr Fischer, Frauen sind komplexer als das. Nix Bildli von mir, insbesondere nach der letzten Linkblamasch
ich an seiner Augsbraue.
Zu Befehl, Herr Fischer. Hier ein Beispiel für die Komplexität von Frauen. Ein Bild von mir in jungen Jahren, als ich nocht fit war.
die zöpfchen sind apart, frau feuz. mit der bräunungscreme haben sie’s allerdings ein wenig übertrieben dannzumal.
und ich meinte im fall nicht fischerbildli. mehr das hier: http://newsnetz-blog.ch/kulturstattbern/blog/2010/05/06/knarzen-fiepen-und-wobbern/#comment-16701
ich häck mir irgendwann mal einen bilderfilter speziell für von ihnen gepostete bilder, werde Frau Feuz. das ist ja nicht normal.
guten morgen herr protagonist. auch schon wach?
da würde ihnen aber so einiges entgehen. z.b. das lieblings-outfit von herrn fischer.
gopf, ich sagte doch keine fischerbilder. und dann gräbt sie ausgerechnet was aus dem geheimen gummifetischforum aus.
Herr Fischer als Zardoz? ‘WHUAWHUAWHUAWHUA!!!
was, schon morgen? ui.
zu spät, werte Frau Feuz, zu spät. mein filter funktioniert prima.
aaaarrrgghhhh! sie muss ich wohl auch noch zu filtern beginnen, werte Frau Schnapsnase. *murmel* nicht normal *murmel*
Ich stelle mir Frau Feuz und ihren Fitnesstrainer in etwa so vor:
Und das hier ist für Sie, Herr Protagonist:
sehr schön frau schnapsnase. aber im normafall trag ich einen ganzkörper-aerobicanzug. so was in der art.
übernehmen sie hier bitte mal kurz die herren? ich bin dann in einer stunde wieder da.
das ist aber uh lieb von ihnen, werte Frau Schnapsnase. ich bin gerührt.
eine band? hmmm, das wusst ich gar nicht. ich hab mich eher nach dem hier benannt.
Frau Feuz geht jetzt sicher ins Waxing-Studio damit die Binikini-Line stimmt….
Herr Protagonist, ich hab schon mal überlegt, von Herrn Stephenson was zu kaufen. Ist er die Zeit und das Geld wert?
unbedingt, frau schnapsnase. das famose ‘snow crash’ wollte ich sowieso auch bald mal in die hiesige bücherkiste tun.
uh, mich dürfen sie da gar nicht fragen. ich bin ein fan und hab glaub alles mindestens 2mal gelesen.
und gegenfrage: lohnt es sich, die band anzuhören?
Danke, Herr Fischer, da Sie bis dato allerhand Geschmack bewiesen haben UND der Herr Protagonist ist, werde ich mir das auf die Einkaufsliste setzen.
Herr Protagonist, ich mag die Band, jung und voller Sprutz:
Fanastische Kampfszene!
bin zurück aus dem waxing studio *schmerz*
ich fass dann mal zusammen: fischer guckt tennis, protagonist und schnapsnase tun blogturteln und zuffi beweist geschmack. sehr schön.
Aus “The Muppets take Mannhattan”: